深夜的故事美文 深夜的故事的句子
本文目录一览：
- 1、夜半惊魂散文
- 2、睡前催泪电台文章
- 3、深夜伤感美文
- 4、描述夜晚思绪的优美散文
- 5、黑夜抒情散文
- 6、深夜的女滴滴司机散文
- 7、深夜随笔散文
- 8、夜思散文随笔
夜半惊魂散文
记得那年我大学毕业后，被分配到一所刚建好没几年、且地处偏远的中学任教。因为离家较远，便住进了集体宿舍里。
宿舍其实就在教学大楼的一楼，整个校园除了食堂之外，就剩这座五层楼高，看起来有点孤零零的教学大楼了。在一楼一个半间教室大的房间里，并排放置了四张床，最里头紧靠窗户的就是我的床铺，紧挨我旁边的是同事阿玉的床。当时窗户上还没有安装铁栅栏，晚上躺在床上，我有时会莫名生出一种不踏实的感觉，为此我们向学校反映了几次，但问题却总是悬而未决。
寝室虽然放着四张床，但常住的只有我和阿玉两人。因为我俩是同一所大学毕业，又同在那一年分过来的，自然也多了一层亲近感。她是外语老师，和大多数外语系的女孩一样，性格开朗活泼，而我也兼有大多数中文系女孩的内敛含蓄，俩人在一起正好性格互补。每当夜幕来临的时候，这座孤零零的教学大楼就显得格外空空荡荡，冷冷清清，幸好有阿玉作伴，俩人在房间里说说笑笑，倒也不觉得怎么孤单寂寞。
那段时间阿玉不知怎的迷上了惊险刺激的侦探小说，一看起来就像着了魔似的，小说中那层层叠叠的悬疑吸引着她非要一探究竟，以至于忘了外面的世界。好几次我一觉醒来，迷迷糊糊中竟还看见阿玉在挑灯夜读。那天晚上我感觉有点闷热，于是打开了半扇窗户，拉上了窗帘，时针已指向十一点，我睡下了，和往常一样，阿玉仍沉浸在她的侦探世界里。
也不知过了多久，从很远的地方忽然传来了一阵“踢踏踢踏”的脚步声，由远而近，不紧不慢，声音越来越近，越来越响，仿佛一个黑色的幽灵穿行在无边的夜幕里。那条黑影终于在窗户下停了下来，脚步声随之戛然而止。接着是一片寂静，那是一种令人窒息的寂静，突然，冷不防地，一只黑手穿过窗帘从窗户外伸了进来！
“妈呀”！一声凄厉的叫声划破了寂静的夜空！
随着这一声尖叫，那只黑手如触电般缩了回去，紧接着又是一阵“踢踏踢踏”的脚步声，不过和刚刚不同的是，这次的'脚步声显得异常慌乱，杂乱无章，声音由近而远，由远到无，最后消失在茫茫的夜色中。
随着这一声尖叫，我猛然从睡梦中一跃而起，“啪”地一声拉开灯，只见阿玉睁大眼睛呆坐在床上，一脸惊恐。肯定是看多了侦探小说又做噩梦了，这已经不是第一回了，我心里嘀咕着，上前问道：“阿玉，怎么了？”她的声音哆嗦着,显得有点语无伦次：“刚才我看见……我看见……”
原来阿玉在熄灯之后，脑子里总是想着刚刚侦探小说里那桩扑朔迷离的无头案，翻来覆去怎么也睡不着。正当她胡思乱想时，忽然听到从远处传来了那阵瘆人的脚步声！在尖叫之后她本想掀开窗帘看个究竟的，可她始终没有鼓起勇气！
听完阿玉的叙述，我倒吸了一口凉气，惊出了一身冷汗！俩人再也不敢睡觉了，开着灯一直聊到天亮。起床后的第一件事情，就是尽可能地把我的床往里面挪，离窗户越远越好，这样以来我和阿玉的床只得靠在一起了，中间没有半点缝隙。而我俩上班后的第一件事情，就是直奔校长室，如实向校长汇报了事情发生的经过，当然也免不了一点合乎情理的想象。我们本是抱着试试看的态度，没想到一向勤俭持校的校长大人却格外开恩，当天下午，学校就专门派了个师傅在窗户上为我们安装好了铁栅栏。
令人哭笑不得的是，问题是解决了，而“半夜遇鬼惊魂”的故事也随之传遍了整个校园，而且被渲染得有声有色，有位历史老师甚至把二十年前我们学校原来是一片墓地的老黄历也翻出来了，我俩不得不一遍又一遍回答着好奇者提出的各种稀奇古怪的问题，折腾了好一阵子才渐渐平静下来。至于那天夜里，那条黑影究竟是人是鬼，却成为一个永远的迷，恐怕真的只有天知道了。
睡前催泪电台文章
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深夜伤感美文
深夜，无声悲伤
又是一个夜色迷离的夜晚，凌晨三点多了，依然未眠。我坐在床上，看着那些书里的故事，一种忧伤与惆怅一股脑的涌上心间。我的悲伤似决堤的江河般，将我淹没。我不是一个喜欢安静的人，那会让我感到世界将我抛弃了。我害怕在黑暗的角落里，无声的舔舐伤口。而这些，依然是我逃脱不了的枷锁。仿若与生俱来的宿命，我此生，注定这般了。
窗外寂静无声，苍茫的夜色笼罩大地。我的房间没有任何声音，我害怕这种死一般的寂静。我放开手机的音乐，音量按到最大。回想自己的生活，陪伴我的永远是那些无声无语的事物。我知道，青春接近末梢就是这种感感受。没人会陪我走一辈子，曾经的奢望成为如今的习惯。那些对我说着永不分离的人都散落在了天涯各地。在熙熙攘攘的尘世中，我们终会化成陌生的过客，从此相见不相识。
人生，为什么这么多的遗憾与悲伤，有些话来不及说，人已经离开了。有些事，结局总是那般疼痛。也许，为了缅怀我盛大的青春吧。我是孤独的，对着电脑敲敲打打写出自己的心绪。没人会陪我一辈子，我是个孤独猎人，在风雪中，暴雨中，一个人坚毅前行。没人知道我落泪，但不代表我是坚强的。我只是希望自己能狗生存下去，仅此而已。
曾经，那些故地，那些人儿，与我相隔许多年了。那些斑驳交织的记忆中，有着他们的欢笑与泪水。我深深的想念，在夜晚的寂静无声中，倾尽自己的忧愁，化作漫天相思的泪水，掩面哭泣。自己一个人罢了，有谁会懂自己深刻的感受呢？这世界，没谁懂谁。你懂我的时候，我爱上了你。你离开我的时候，我发现，你其实不懂我。人之间微妙的情感，早为以后的结局埋下了种子。
如果，故事是美好的，为什么还要用泪水续写。走过最为肆意放纵的青春岁月，那些经历与磨难，都将沉淀为人生背景。而成熟，是血与泪换来的。你不会知道，我谈笑风生的外表下，有着多少纵横交错的伤痕。那是我曾经的岁月，曾经的刻骨。我铭记在心。
如今，我的生活很迷惘，依然不知所措的游走在这座繁华的城市，做着许多人都在做的平凡事情。这样的生活日复一日。我走在街上，讨厌痛恨世人看待我的目光。尽管，有些或许没什么含义。但我就是有这样的感觉。我的心底永远在尘封，不会对着谁打开。那苦果，我已经尝过了。生活还在继续，今天，依然是迷茫；对于明天我有着一种莫名的恐惧，我害怕醒后那刺眼的阳光与喧嚣繁华的城市；昨天，是我永恒的记忆与深深的缅怀。那岁月像是飞快穿梭而过的高铁，我含着泪看它从我面前疾驰而过。孑然一人，寻找丢失的轨迹......
描述夜晚思绪的优美散文
夏天的夜晚,，是宁静的，也是美丽的。下面是我给大家带来的描述夜晚思绪的 优美 散文 ，供大家欣赏。
描述夜晚思绪的优美散文：山野的夜晚
感觉夜晚，不是在流光溢彩的城市，或鸡鸣狗吠的乡村，不是伴随着悠雅的轻音乐，或者惬意地品茗，不是呼朋唤友或携侣相伴，而是，独自一人在荒无人烟的野山头。由于职业关系，晚上没事，我便经常在地处偏僻的荒山头静静地坐着或站着，看深邃奇幻的夜空，看幽暗明灭的四围，聆听黝黑黛紫里盈溢的天籁之妙。
一般人觉得，夜是静谧的。南朝王籍的“蝉噪山愈寂，鸟鸣林更幽”，越发强化了这种印象。其实，夜也是喧嚣的，是超低频的，不经人意的。偶尔曳着尾音滑过耳膜的一声或一丝响亮，往往也像是突然的失态，含有猛然警觉、戛然而止的意味，怕连造响者也受到了自己失态的惊吓。这其实是一种隐秘着的喧嚣，遮掩了的热闹。
除非是风，特别是春天的夜风，像是扯开了深邃无际的天幕，从宇宙银河穿越了亿万光年呼啸而来，呜呜呜——，日日日——，呼呼呼——，嘶嘶嘶——，浩浩荡荡，长驱直入，无所顾忌地给每个亲密接触者包括凸出的石头、伸出的树杈、或高挑的衰草一连串长长的坚硬的吻。根本不顾及谁的什么感受，哪怕你愿意不愿意。这大概就是世俗掺染游龙戏凤、调戏异性意味的“风流”的原意吧。
但春夜绝对是属于激情的。
虽然流风还比较强烈，但夜的深处不仅充满了黝黝的黑，还充满了更为强烈的动物野性和迫切。它们的激情都火苗般呼呼呼呼地燃烧着，挥发出一股股令人窒息的热浪，唰——唰——唰——地倏忽而来，其间又夹杂着那些或收敛或放肆或粗壮或尖细的动物挑逗的或暧昧的呻吟，会引起本来正常噏合流动的空气一连串莫名的起伏骚动。
此时，感受到动静的土缝里的草也情不自禁地噌噌噌拔节而起，探出头来，想要窥视个究竟。有的草，比如金盏盏，甚至按捺不住青春的蛊惑，一晚上竟挽扎出标识成熟的花蕾头饰，急切地等待第二天朝阳的抚慰和宠幸。
土味儿于是也就腥腥地泛出来，汇同并强化了各种动植物雄雌分泌物的甘腥味数，朦朦胧胧却清清晰晰地以 国画 大写意手法，高明地泼墨出一幅意趣盎然的闹春图卷。
夏夜无疑是喧嚣的。
仔细听，嗡嗡声此起彼伏，到处涌动。确乎可以听见某些个山头的某些个地方，某些动物们不可开交的吵闹，悠扬的歌唱，激烈的争辩，腻味的情话，甚至惨烈的打斗。通常能够听到的蛙鸣，似乎是没有的，因为附近几乎没水。但亮黑的成群结队的黄鼠獾子野兔野鸡斑鸡等，有时会不期而遇地出现在你的面前，或者不太远的前面。那时，一旦发现你，它们就会突然警觉地噤声屏息，稍为停顿一下，见你没反应，然后唰唰唰快步跑过，很快消失在幽幽草丛，穿行到另一处茫茫无涯的黑夜。在那里，它们又会得意地唧唧哇哇，庆祝躲过一劫。
植物们呢，当然也不甘寂寞，有如愣头小子，它们有的是精力。它们把白天汲取的充足的阳光和力气积攒下来，蠕蠕蠕，晚上才放开劲来疯长;喀吧喀吧喀吧，它们每一节骨节都像是必须在夜里快速安装紧固似的。
但不能有风，哪怕是不知“何故乱翻书”的轻风，它的出现，俨然就是独夫，会把所有本来热闹的动静都镇住。
如果嫌地面嘈闹，就仰头看看天。那种近似远古玄幻的幽冥，会使人不断思考，陷入近乎绝望或崩溃。那就还不如看看流星雨，双手合十，许下一个瑰丽的愿望，期盼一种幸福的平淡，多好。
有风的夜我是不怕的，我比较胆大，却不怎么敢独自伫立到雨夜的山岗。“黑云压城城欲摧”的情形对于山雨，那简直是太小儿科了。首先是天上地下四周那个黑，犹如泼洒浓稠沥青一样把你从上到下欺迫着，黑得沉陷，黑得无处躲藏，黑得令人心虚绝望。其次是骇人的雷闪。耳边“哗嚓嚓，哗嚓嚓”炸雷爆响，紧接着，闪电就像利剑一样突然从黑幕中凌厉地袭出，然后再蛇信一样四处搜寻，似乎有目的地要狠狠地抓取什么。这让我会联想到雷劈妖精或雷“收人”的若干残酷揪心的 故事 及 传说 ，忍不住想躲。山上的雨滴呢，似乎也变得坚硬，如石子，砸在地上嗵嗵的。
我只能躲进似乎可以屏蔽保护的工棚里，透过玻璃窗，观看山雨劈头盖脸的发泄。
其实秋天的山雨更多，但好像已经没有了多少个性。
秋夜里，远处山坡的篝火明明灭灭，仿佛守夜人的眼睛，小心着动物们偷袭庄稼。但绝大多数动物像蔑视稻草人一样，根本无视这种虚张声势，它们都在紧张地忙碌着，跑来跑去，爬上爬下，进来出去。我的耳边似乎都是它们搬运粮食飞跑的呜呜声、喘息声，和狠劲儿啃噬食物的啃啃声和吞咽声。一切的节奏仿佛有鼓点在催。一年之计在于秋。秋天的膘不够肥，食物贮存得不充庄，谁能熬得过贫瘠寒冷的一冬呢?它们不像人，有低保，有退休金，有子女孝顺，不劳而获对于它们，那不过是痴人说梦。
但秋蛉(人们也称“叫蚂子”)依然沉浸在深黑的舞台，深情款款地铃铃歌唱。 唱歌 也许就是它们生命最重要的形式，它们也许在做最后的辉煌，一唱一和，高高低低，长长短短，一丝不苟，俨然在表演一台准备了一辈子的生命大戏。
萤火虫呢，无所事事的夜游神一样打着灯笼四处游荡。它们在检查动物们越冬的准备工作吗，它们在探视哪里的食物丰美吗，它们在寻找将来理想的安息之地吗?
十五的月亮匆匆赶过来了，镜子上反射出云彩飘荡的，仍然是世间所有忙碌的剪影。这时候的天空不像是深不可测的巨大黑洞，更像是一个硕大的打谷场面，堆满了各种各样准备碾压收拾的云朵样的庄禾。月亮就是那碾子。每个人，每种动植物，大家一年的收成还好吧?
所有打着饱嗝的寒暄问候还没结束，一场猝不及防的厚雪和寒冷，就宣告秋天结束，冬天来了。是的，冬天来了。
那夜，天空不是黑的，而是由亮转彤，由彤转灰。之后，雪就一粒粒一粒粒筛面样密密麻麻争先恐后地落下来。起先倒是不冷。后半夜，起了风，温度马上降下来了，雪粒随之成为雪花、雪片，变得飞飞扬扬。下雪的夜几乎是没什么声响的，所有的响动都似乎砸在地毯上，释化了。所有的动物也都销声匿迹，没了踪影。一天，两天，足足下了三天三夜的径尺厚的雪。气温也跌落到零下二十度，再也难以回头。
戴着棉帽站在山头，眼前是刺亮的白，稍远是朦胧的灰，天上也是黯淡的青灰色。附近那些曾经黑黝黝的山，变得天山一色，变得晚上和白天差不多，模棱两可，难辨清楚。
倒是星星变得格外醒目，大而亮，似乎也近。空气格外的清冷。
但野兔终于忍耐不住饥寒交迫，踯躅在雪野上，留下它无奈的足迹。它应该羡慕地下洞窟里的獾子、黄鼠，把一冬的粮食储备得充充足足，还怕什么雪厚三尺，觅不到食物吗?我知道，今后，市场上的野兔会越来越多。
风声渐起。
每一次凄厉的彻夜寒风，都把世间带往严冬深处。这是地球进入到宇宙的深处了吗?
当我们来年再次上矿山时，强硬的风都成了带着刀片的刮子，把冻土和冰一层层刮去，然后，它再敷上另一块湿热的风毛巾。渐渐的，整个山区就天清气朗，绿意盈盈，我就又常常在没事的晚上，踱到山头，去感受最纯正最美妙的大自然心跳……
描述夜晚思绪的优美散文：夜晚
夜空中，天上璀璨的星星闪闪发亮;圆圆的月亮中有很多历史;在加上星星点点的萤火虫，真是美极了。
趴在黑夜中绿油油的草边，听见虫子们如音乐家一样演奏的音乐。真是悦耳好听。
坐在草地里，望着黑漆漆而闪亮的天空。仿佛我也进到了月亮的历史中，看到了传说的嫦娥姐姐、小玉兔。与她们在一起。
萤火虫围绕着整片草地，我感到了黑夜的快乐，因为黑夜有大自然的感觉，也是虫子们最自由，快乐的时候!
黑夜，虽然它是黑漆漆的，但是只要黑夜才是虫子们的乐园;才有大自然的味道。
描述夜晚思绪的优美散文：夜晚的美丽
又到子夜，无眠。也或许自己在折磨自己。可若是这般随着所谓的命运去随波逐流，问自己的灵魂，甘心吗?
熬夜的习惯，在记忆里，自从还是个小学生的时候就有了。那时候，天还是蓝的，小河里还是可以看到小鱼儿在嬉戏，可以看到水底的细沙中偶尔有身体透明的小虾在慢慢的爬着，有水草在随着缓慢的水流摇曳着。那时候天空中有飞机飞过，会有一道长长的白色尾巴，和小伙伴们一直仰着头，目光追逐着飞机的方向，看着那白色的尾巴一直产生，也一直在慢慢消散，直到飞机慢慢消失变成一个点，慢慢的消失在视野中，那时和小伙伴比试视力，就是看谁能坚持到别人都已经看不到飞机了而自己还能看到，哪怕只是脑海中那个模糊了的亮点。
难得等到一个星期天(那时还没有现在双休的制度，还是单休)，白天都如此精彩，何况是在更加美丽的夜晚，一起在村子里的各个草墩之间捉迷藏，到树林中捉知了，那时知了等同于一顿美味至极的大餐。直到很晚很晚，有一小伙伴惊呼，今天的作业还没做呢，明天老师要亲自检查的(那时候平时作业都由学生当任的组长进行检查，最后将结果汇报给老师)，于是大家都快速的作鸟兽散，回家开始在简陋的桌子旁写起了作业，那个年代还没有现在这种给学生减负的概念，所以学生的作业负担还是蛮重了，再加上一对将自己人生未实现的抱负全部寄托在儿女身上的父母。所以那时作业写到晚上9点半到10点是很正常不过的，甚至会更晚。于是乎慢慢的也就养成了在夜晚学习的习惯，也慢慢的开始享受起着夜晚那特有的静谧和温馨，这是在忙碌的阳光下所无法体会的到的感觉。
也许是年纪也一天天的大起来，也许是心也慢慢的老了，竟然在思维深处，开始越来越多的浮现出儿时家乡的一物一景，开始越来越多的念起也随着岁月沉浮年纪越来越大，身体越来越不好的父母。某位作家说过，当一个人开始越来越念旧的时候，那就证明他也慢慢老了。也或许那个不知名的家伙说的对吧。当一个人开始变老的最明显的征兆是越来越念旧，随之身体机能也慢慢的开始慢下来。
可是变老又有什么不好呢?回忆越来越多，也才可以让自己慢下来，可以去安静的梳理自己的回忆与思绪，慢慢的品味过往的酸甜苦辣，生活有的时候就如一块普洱，年份越久泡出的茶越醇厚，也更芬芳，当然这种芬芳也并非每个人都有着与之对应的层次去品读的，它一样需要懂它的人来慢慢为它去阐述岁月的蹉跎。就如同现在的夜晚，静谧而又神秘，让心可以放松的融入进它的胸怀。
忘记白天的叱咤风云，忘记白天的委曲求全，忘记白天的身不由己，在这安静或许是安详的夜晚，一切都仿佛是生命最真的流淌，亦是生命永恒的归宿，在这一刻，我就是这片夜空，这片夜空即是我。偶尔间飘荡过的风，在脸庞轻佛着，那你是幸运的，因为你有幸再次品味儿时母亲的手抚摸着，那时母亲还年轻，手还是光滑的，细腻的，没有皱纹和开裂，那时岁月的刻刀还没有在母亲的手上 雕刻 出一朵朵花来。
最近一直有种冲动，仿佛有个声音在耳边，在心间不断的呼唤着，回去吧，回去吧，这儿不是你的伊甸园，这儿不是你心灵的乐土，这儿不是你最初梦想的天堂。回去吧，回到家里，回到那个虽然穷困，虽然破败不堪，但是那里有你的梦，有将你带来这个世界的父母双亲，有你深深眷恋的河流，有你念念不忘的秋蝉，有你魂牵萦绕的味道氤氲在那里的空气里。现在这个地方，你过的这般挣扎，这般充满无奈，何必再去苦苦坚持。回去吧，那里才是家，真正的家，而不是这里，钢筋混凝土堆砌起来的小格子。
前段时间网络上，某位女教师的辞呈“世界那么大，我想去看看”一下子火了，仔细想想，大家在传播这条信息时是怀着一个什么心态的呢?或许是看热闹的心态居多，可这些看热闹的人中在心底深处，也或许藏着一颗同样悸动的心，只是没有勇气去面对。所以只能羡慕着，只能默默的凑着这让自己无法直视的洒脱。俗世累人，如同身在潮流中的鱼儿，又有几人可以坦荡荡的，洒脱的为活着而活着呢?就如同在白天，明知非己愿，却又不得不为，带着一身的疲惫和伤痕到达黑夜，只可惜已无余力再去欣赏夜的静谧和魅力，更别说享受了。
今晚的夜是如此美丽，也如此有魅力，遥望着夜空，在远处，有几点星光在闪烁……
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黑夜抒情散文
黑夜抒情散文1
大一，在湖南的我压根忙着学期开头的一切一切，最近才渐渐忙完，湖南的天气很是诡异，和故乡汕头不同，就像是一个随时会变脸的小姑娘一般，动不动就下一两场大雨，然后又默默的挂起了笑脸，对于我这个刚飞出被窝的雏鸟，更是无所适从，这时，我才想到以前家乡的美好。
我是只身一人跑来株洲上学的，和其他同学不同，没有父母的陪伴，更显得很无安全感，迷迷糊糊的坐着高铁就跑过来，害怕，无奈，渐渐难受……
一个人在硕大的大学校区散步，离开家是孤独的，毕竟没有过多的家庭朋友可以依靠，在昏暗的灯光下玩弄着自己的影子，轻轻划开着夜幕的黑色，夜幕降临，闻不到家乡独特的海腥味，感受不到家乡的灯光，觉得自己和影子同意是孤独，我的孤独是因为我离开家乡，他的孤独是因为离开了家乡的孤独，这时，显得我们之间是同患难的兄弟一般。
哓榆说后悔出省，虽然嘴上说得自己冷血般的不想家，其实，这个念头是不敢想，一旦触碰到这个念头，又是一阵心疼，难过。
家，你离我好远……
就像是电视剧《转角遇到爱》里面的女主人公说的：“街上的灯火千万家，但是我知道，这些都不是我的家”确实，黑夜中的我，想家了。
黑夜抒情散文2
常常在半睡半醒的时候起来，不知道为什么，静静的坐在那，像痴呆一样。老半天想不起什么，仿佛眼前只是一片荒芜的苍白。
又慢慢的躺下，用手轻轻地抚摸着陪我不会说话的墙壁，表达不出来的情感，眼泪差点掉下来。
随着时间的流淌，沉默寡言已经成自己习惯好多年。没有头绪的辗转反侧，那么睡姿再好又能决定什么命运。
月光透过窗，透过午夜的眼睛，渲染着一点顶棚略带花纹的色彩，装饰着这样寂寥的空间。而心的禅意，摇曳的还是孤单的身影，那无奈不无无奈的忧郁眼神，只含自己半个温馨。
有时心能擦亮星光，却擦不亮它的惆怅。也许付出和得到永远不是平衡。烦心的不是如意，不如意有时才烦心。
风敲拂着窗棂，挂笺飘摆，婆娑的树影晃动了屋。暖气渐渐变凉，不再从地板平面往上升温。
开开灯，几条金鱼还在鱼缸里，那么完好。它们有时游上水面，大口大口呼吸空气，有时沉下去慢游与休闲。离它们最近的还是那盆开满了粉红色的杜鹃花。这八条金鱼，有两条黑的，两条黄白的，四条红红的，是我年前精选来的，给它们搭配在一起，就显得好看极了。我也时常起来，默默的欣赏着它们。家里的那只小花猫也挺可爱，瞪圆小眼珠，左右晃动着小脑袋，很精神，在鱼缸旁转一圈，似乎它不敢违背主人的旨意，已经告诉它，所以不会伤害着它们的。它也时常来到这里观赏，然后用舌头舔里面的水，喝完就乖乖的走了。
不暖不凉的夜，有一种孤独的美丽。思绪随着音乐的节拍，浑身不由自主的舞动起来。也许在夜孤独的守望中，听绵绵的情歌是最好的消遣。因为手机里，我下载了几十首歌曲，常常在睡不着的时候，我打开听听。我喜欢他们幽婉的曲调，同时也能在歌里听到他们的心声和爱的忧伤。我不知道自己心灵的舞台有多大，里面常有绚丽的灯光普照着，感觉是那样美，幻化着生活七彩梦。其实我也无力的多想，未来是什么样子，如果活的疲惫不堪，那只是糟蹋自己。能把一切事放下的时候，就显得格外的清净了。
不知道人生能图什么，如果只图有意义，那么就去精心的努力，先别说有多苦，只要做的有意义有趣味，不管留下的是什么，就是忘了自己也不无关系。最好是忘不了。
其实我很向往世外桃园，有爱的静谧生活。没有纷争，没有情敌，没有烦我琐事，就那样清凌凌的过着。我需要微笑，需要快乐，需要自己一份心地纯洁的祥和的美好的爱情。否则，我的心门都不会小心翼翼的打开。怕风怕雨，更怕电闪雷鸣。因为我知道，感情付出了，你要闪了，收获不回来的只是无尽轰顶的折磨。有时眼泪留不住谁的心，更留不住谁的美谁的匆匆脚步。有时心铺垫的是别人的爱情，剩下的只是自己灵魂的躯壳。
常常想，我的幸福在哪里？如果我是千年等待千年修行千年煎熬的白狐，最后谁能穿着衣袂飘飘，来为我跳一支舞，在一片山林的小河旁，点燃一堆照亮满天篝火的夜晚，我会用怎样的心情，给你世界从来没有过的那么热烈又柔和的掌声。然后你的离去，并不是我的眼泪，而是我用更多的时间去怀念你。如果我给不了你的幸福，请你去选择你想要的幸福，那时我也不会责怪你。如果你还能常想起我的话，那应该是我最大的荣幸和快慰了。
曾经有人说，哪怕你有一个亿，我也不一定会理你。面对这样语言，我沉默了好半天。其实我也有不了一个亿，对我来说是个遥远的天文数字。如果只为情，那让我拿什么去爱？如果一个安慰能解除心灵疾苦，我愿意去天天安慰。当心有力不足的时候，在焦灼中只是不能自我能力。这时要忘却所有的梦，别让一时空想的累，就那么很平和。如果为爱去应付，还不如表现出真实的自己，这样也不会超出负荷。如果为爱非得去勉强，还达不到别人所想要的，最后暴露的不足的尴尬，却丢了面子，如果领情了还好，不领情白付出一点心。
有时候，真想插上翅膀，穿着保护自己的服装，带上氧气与灯光与食物，穿过黑暗的大气层，能飞到星星与月亮之间，聆听它们的心语，感悟它们内心的世界是怎样的。也许它们内心的世界全是宝藏，全都是珍贵。我就想在它们身边飞来飞去，畅快淋漓，然后能有一位宇宙神，把我最后静静深埋那里，因为那里没有细菌，也不要我成太空垃圾。
夜，真的好孤寂，也真的好美。在孤寂和烦琐的时候，我还能怎样来形容我自己？有时自己在那一阵狂妄的傻笑中，仿佛只有空气知道，然后又在那低头不语和沉着。就在我下地去外面透一会空气，月光倾斜了房屋的影子，仿佛我也在倾斜。那棵桃树仿佛在墙角安睡，也许没有风，它没向我招手，我只能同情它也累了。我用手轻轻抚摸它的躯干，是它曾给我带来了收获果实的甜，让我懂得它的意味。温馨的夜，温馨的一个我，有不一样残缺的情调。透过城市的霓虹，张望，张望，那满心里的深情，怎样搁浅，就象那流星雨，洒给夜色许下的心愿，明天一定会美好，然后又这样坚信的守望，却不知道为了谁……
但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在、我的痕迹，因为我害怕你会失落、会难过、会想我。------ 这一切不是因为你喜欢我、爱我，而是你已经习惯了我每天的电话，每天的留言，------ 但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
黑夜抒情散文3
孤月，躺在黑夜里。
或许是不想打扰，星星也不知道避到哪里去了，只剩下一个人，寂静地躺在我的头顶上，躺着。
我仰起头，羡慕地瞥了一眼，继续赶我的路，匆匆地。我无意打扰她，于是默默地，不想打破这万籁俱寂的境界。她对我的心思也了然，乐意地把缕缕的光铺在我的前面，以使我不至于迷失方向。
就这样，彼此交换了情感也就成了伴儿，不再孤单。
我时不时抬头凝视，她也便摆出俏丽的姿态，供我欣赏。一直目送我，给我以光，绵绵的柔光。就像丝绸巾围在我身旁。
终于到家了，母亲端上热乎乎的香茶，却不知这已不是必要的了。
不禁隔窗远望孤月，躺在黑夜里。
笼罩的是黑压压的云，星光全给蒙住了，一点儿也见不着。月，落单了。被湿浑的云浸在其中，朦胧了，模糊了。
却还释放着光，很亮，仿佛夜幕中瞪出的眸子，狰狞极了。但，若是细看，却又联想起泪，因为是朦胧的，模糊的，是不被理解的苦闷。不是那么可怕，而又生出几分怜悯。
可这，也是错的。请看清楚了，这夜空中，除此之外已尽数是湿浑的。她在挣扎，她很清楚，如果她也被吞噬，那一切就归于黑暗了。请看清楚了，—轮明亮的月仍立在那儿，朦胧的是云，他们已被这月光贯穿了。
夜风夹杂着湿冷的空气，挑衅般摆动着窗帘。也许月并不知晓，有一双眼睛在注视着她，给予赞许和胜利的祝福。
孤月，浸在黑夜里。
孤月，躲在黑夜里。
一个念头闪过，0.001秒。
她很明白，慢慢地躲进房屋的背后，只探出一角，依依不舍地把一切再看一遍，但已不再留恋。
东方，光点，0.001秒。
光明爆发了，千万柄长矛划破夜空。伟大的太阳缓缓升起，把光和热带入视野，撕去黑纱，还事物的鲜亮。
黑暗，被排挤得一点儿也不剩。一个念头闪过，0.001秒。
回过头，月，已不知哪儿去了。
孤月，躲在黑夜里。
黑夜抒情散文4
静静的陪你走好远。好远，连眼泪流了都没有发现听着你说你现在的改变，而我依然最爱你的笑脸。夜已深，不知道什么时候喜欢了在这黑夜里听情歌。
以前总害怕夜的黑，最近突然发现黑夜没有如此可怕，因为在这黑夜里我可以毫无保留的展现自己，可以毫无顾忌的去思念一个，更可以肆无忌惮的去想念你的好。你像是个不能见光的美人，一旦阳光出现了你就会魂飞魄散，不见了中影。黑夜里的你在我脑海里，是多情的，即将接近完美，可这些只能出现在这黑夜里。
黑夜里的我想着和你在一起的滴滴点点，吃过的饭，走过的路，说过的话，做过的事都让我的回忆里有了你。不知道什么时候我爱上了黑夜，因为在这黑夜里我可以卸下自己的伪装，活成自己喜欢的样子，没有了世俗的眼光，没有了人与人的勾心斗角，也没有了太多的阿谀奉承。
黑夜是真实的，生活在这黑夜里是那么的洒脱，那么的悠然。
黑夜，我眼里的黑夜就像是个沉睡了千年的美人，只能用自深的温度来冰释它，冰释后的她是那么的美，美的让人窒息，美的让人不愿在留恋世间的其他。我深爱在这黑夜里，此时的夜已深，也许人们都已在梦里，而我却精神抖擞的，爱上了用文字来倾述着自己的心里话，文字里的我开心了可以大笑，伤心了可以痛苦，在也不用在乎他人的眼光。
黑夜里的静，静的可以感觉自己的呼吸，我喜欢着这样的安静，享受着这深夜的安静能带给我内心的洗涤。
洗去着白天的纷纷扰扰，洗去了白天不愿让人知道的故事，黑夜里很美，很静，黑夜里的我是我喜欢的模样。
白天不懂夜的黑这句歌词出现在脑海，是的，白天是不懂夜的黑，因为白天太过于吵闹，黑夜又过于静俏。两者之间根本就不在一个国度，怎么能懂的彼此的需求呢，就像你和我一样。
呵呵，我冷笑了，问自己是怎么了，说好的不提你，不想你的，为何又提起你，我在心里暗责自己太过于没用，说好的去放手，说好的活成自己的姿态呢？
在这黑夜里我控制着情感，做一个有姿态的女人，做一个不去依赖的我，可能需要时间，需要这样的黑夜，黑夜里的我是真实的，是如果有一天丢了，去百度都找不到的我，黑夜里尽情的毫无顾忌的展现在这里，黑夜应该不会笑话我的傻，我的纯吧！
黑夜是这么的美，美的让我不在喜欢白天的光，黑夜里的我，就这样静静的挺好。
黑夜抒情散文5
总喜欢黑夜里穿梭于繁华闹市，独坐于车窗旁，看尽人间幸福悲痛。
不喜欢匆匆忙忙地生活，却也不喜欢太过于懒散的生活；还记得上次朋友说那些一天不学的人才是当老板的人，勤奋学习的永远只是员工，我就问他那像我这样的.人呢？他扑哧一笑，说，真不好说。
自己是个急性子，却也不是急得什么事都没有套路，而是每件事都安排的仅仅有条；我经常会不去自习，虽然一直扬言要继续深造，却还是喜欢某个午后，泡杯饮料给自己，然后坐于电脑前，边上网边喝饮料，朋友每每这个时候就会说我太会享受生活了。也许是由于自己一直都这样单着，从来没有人会想着来照顾我，除了以前和母亲住一起的时候。那个时候什么都不用管，母亲总会给我安排好，母亲也知道我各种喜好，所以日子过得很好。后来，一个人出来了，那个时候年龄也不是很大，母亲总会担心我，怕我照顾不好自己。的确我的变化也挺大的，出来了总会事事小心，至今还没出过什么大错。总会把自己照顾的很好，其实吧早些时候我都会照顾自己了；那个时候我刚上高中，父亲母亲都不在家，我除了照顾自己以外还得照顾妹妹，虽然那个时候妹妹每周才会回来。
说到这里，我就想说说我能照顾自己到什么程度，天气稍微不好我就会带着雨伞，也许是由于我所在的城市气候的原因吧，天气稍微变冷我就会带着衣服，从不会让自己受冻，哪怕很多时候我都完全没有用过。我一般出门都会带钱包、钥匙、手机、纸巾，反正出去都会带着很多东西。记得有一次和一个女生出去，虽然那个时候天气还不是很热，但是天气很好，我就带了雨伞，当出去了才知道太阳很火辣，然后她就吧雨伞当太阳伞用了。她说你怎么出门会带这么多东西啊，我说一个人在外面呆惯了，总喜欢考虑的周全一些，怕天气突然变化啊，又没人会给你送伞，所以还是自己带着比较保险。
很多时候夜里睡不着，一部分是由于环境原因，环境每次都很吵，后面我买了噪音耳塞给自己，虽然有些改善，但是还是不大乐观。还有原因就是我喜欢黑夜，喜欢在黑夜里瞎想，喜欢在黑夜里凝视着外面的世界。很多的时候我做在床上看着外面的黑夜，瞎想很多很多。关于你关于我关于这个世界。
黑夜抒情散文6
黑夜，无论你需不需要，她每天都会如期而至；无论你留或不留，每天她都会按时离去。
不要以为黑夜很恐怖，不要以为黑夜里只有黑暗冷清、只有寂寞和孤独，其实，黑夜并不可怕，只要你亲近她、拥抱她、认真读她、品味她，你就会发现她的美丽，感受到她的魅力。
当夜幕低垂，夜色降临以后，城市便卸去了浓艳，乡村更增添了一份祥和，整个世界变得朦胧、变得安宁。
黑夜里，少了白日的喧嚣和快节奏，少了名利的纷争，少了人与人之间的尔虞我诈。火炉饭桌旁的围坐，炕头枕边的私语，在召唤着更多的亲情和真情的回归。
在夜色的保护下，我们不用担心旁人的眼光，所以人更显真实和自然，甚至更超然和脱俗，然后，想自己所想，做自己喜欢做的事。
黑夜能过滤白日的烦躁，让人变得冷静，让浮躁不安份的心归于从容和淡定；黑夜能让人拥有更多的思维空间，让人倾听到自己内心深处的声音和一些白日里难以察觉的世间细微动态；黑夜能让人能静静梳理纷乱的心绪，清醒的分析和反省自己，唤醒人原本麻木的灵魂，更深的去领悟生命的真谛；黑夜能拒绝干扰，让我们很多不能实现的理想在梦中实现，了却我们的一份心愿，让我们多一份踏实，少一份迷茫；黑夜还能让人养精蓄锐，激发人更多的创作灵感，让我们的思绪能更自由的飞翔，在广袤的空间里驰骋纵横。
当你走近黑夜，你会发现黑夜她犹如一个蒙着黑纱的美丽女子，神秘而深邃。黑夜所蕴含的深奥秘密是我们人类永远都探寻不完的。黑夜里的皎洁月光、闪闪的星星、扑朔迷离的霓虹灯火、婆娑的树影和蛙鸣虫喃，让人看来听来别有一番韵味，教人无限享受。
如果我们拥抱了黑夜、品味了黑夜，那么，我们就能更真切的看透人情冷暖，更清楚地明辨红尘是非。
只有认真读黑夜、品味黑夜的人才能够真正明白，是黑夜用她博大而宽容的胸怀接纳着人世间的善恶、真伪和美丑，是黑夜让劳累了一天的人们卸下了重负，是黑夜在默默安抚我们骚动的灵魂，是黑夜不断洗涤着我们的心灵，是黑夜为我们迎接并带来了黎明，她的柔情所及处，我们找寻到了很多白日没有的惊喜和感动。
如果没有黑夜，我们怎么能感受到太阳从地平线上升起时的那一份欣喜？如果没有黑夜，我们怎么能看到流星划过天际时的美丽弧线？黑夜最大的魅力，就是她能够带给我们无限的幻想，能够让我们憧憬美好的明天。人生若没有黑夜，我们的生活将缺少许多精彩。
黑夜像是一幅泼墨写意的画卷，素雅美丽、意味深长。
黑夜里，我们，或眠或醒，或对酒当歌，或执笔泼墨，或与影为伴，望明月，数星星，听雨唱、听风吟......
黑夜抒情散文7
曾经古老灿烂的文明坍塌了，曾经富裕安康的民众面对的是无家可归，是死亡，是一次又一次的恐惧与避难，是渺茫的未来……
七年的伤痛还未结束，一声炮鸣又再一次袭击着这片本已满目疮痍的土地，再一次惊醒孩子们的梦魇。昨日的伤口还未愈合，今日又添新伤。孩子没有父母，父母没有子女，这是怎样的惨绝人寰?
你曾经是怎样的被人赞颂，而昔日的辉煌被一片废墟掩埋，炮火在歇斯底里的嚎叫，废墟上流着黑色的血液和眼泪。
因你特殊的地理条件和富饶的物产资源，引贪婪、自私在你这里聚集。你是两股力量之间利益的博弈，是外来势力欲望的扩张。那些巨大的黑手不停的在空中狂舞，他们的野心不言而喻，张开巨大的嘴，不停地索取，索取，再索取，然后不停地毁灭，毁灭，再毁灭。仿佛这一切在他们之间只是一场游戏，却把灾难抛给了手无寸铁的民众和孩子。不知他们有没有想过，如果他们也是弱者?
“在战火和摧毁中，我们的伤口很深，我们想大声呼喊，但却很微弱。我们虽是孩子，但是呼喊也发自心底，我们想抹除恐惧，带来改变，用最响亮的声音，和呐喊，用歌声，希望有人能听到，我们想要童年再次回归，在一起，我们充满希望，我们会更加强壮，一起成长……我们的脸将绽放光芒，照亮这长久的黑暗……希望有人能听到……用伤痛，恐惧和泪水，我们写下这首歌，我们的心再次跳动……”
废墟上的孩子们一首《心跳》深深的震撼着我，家已不复存在，快乐在一次又一次的炮鸣中灰飞烟灭。那个小女孩面对记者，惊恐的举上投降的双手;父亲抱着已死去多时的孩子;孩子无助的睡在爸爸妈妈的坟间;他们在废墟里祷告，祈求和平，祈求童年。本该是无忧无虑快乐的童年，孩子们却没有了爸爸妈妈、没有教室，没有课本，没有玩具和秋千，有的只是漫长的黑夜和无边的恐惧。他们在心灵里种上一朵花，用稚嫩的童声向世界发出最强烈的呼唤，渴望重生、渴望家园、渴望和平。
看看我们身边的孩子，在阳光下健康快乐的成长，有爷爷奶奶、爸爸妈妈的疼爱与护佑，在宽敞明亮的教室里安心的读书，不用担心头顶上会随时掉下炸弹，不用担心会突然间失去爸爸妈妈，不用去抢夺维持生命的救济的面包……
我们并没有生活在一个和平的年代，只是生活在一个和平的国家。只有我们自己强大、上下一条心团结起来，别人才不敢对你轻易妄为。中国百余年的耻辱刚刚翻过旧的一页，惨痛的昨天还在伤口上发出疼痛喊叫，那些为人民能过上好日子而捐躯的英雄豪杰的献血还未干，历史不能忘记。只有自己强大，必须自己强大，民众才能拥有幸福美好的生活，孩子才能拥有灿烂的阳光和快乐的童年。
黑夜抒情散文8
我有一个盒子，里面装满了丰富的回忆。有我十八岁时写下的情书，有我泛黄的青春照片，有一堆堆同学之间的纸条，有收到的各种各样的礼物，还有我在站台上最后送别你的火车票……每当深夜时，它们都会出现在我的记忆中，把我平静的心蛊惑的残雪飘零。
那是一个深秋，我路过一个路口，路口并不热闹，每当夕阳西下后，便冷冷清清的。我看见了一个人，那是一个悼念青春的人。路边昏黄的灯光映照着他惆怅的脸，他拿着一束白色的花，虔诚地跪在十字路口，面目苍凉，冷若冰霜，那双眼睛留下的泪，已经在睫毛结上了冰。落叶在他的头顶盘旋，他的双膝深深陷进泥土里。他的指甲留的很长，里面结满了岁月的泥垢。我静静地注视着他，假装若无其事，但内却心风起云涌。每晚我都会在夜里看见他的身影。那双忧郁的眼神，那个孤单的身影。就像篝火深处的孤魂野鬼。我慢慢地接近他，试图从他那里找到一丝过去的线索。
突然间，寒风灌进了我的袖口，我打了一个寒颤，脚下的落叶，被我惊吓的咯吱咯吱地响，那个人的背影已经消失在了灯火阑珊处。那是一段血和泪和成的人生，但是后来并没有走出人生的康庄大道。我不知道是应该悲悯他还是安慰他。只觉得那伤口被被撕扯的兹啦兹拉的的疼。我看到了漫天飞舞的纸钱，他走向了另一个我不为所知的世界，那一刻，我竟然没有害怕，那殷红的血泊中开出了同样一朵白色的花朵，但比他之前拿的那朵更加的靓丽鲜白。我试图去寻找那那迷失的灵魂，我来到了一座断桥边，在桥的尽头打坐着一个和尚，他和他同样的虔诚，我没有听懂他嘴里念的什么经，只是觉得很像是他为他念的悼词。
人世间任何灵魂都需要被救赎。人的一生都是从哭声开始的，每当我路过那幽深的路口，我仿佛都能听到那沉重的呐喊。我已经木然到把他当成了音乐。多少个日日夜夜，我在正方形的梦里被一遍遍地打捞起，多少个日日夜夜，我在跳动的字符间妖言惑众。我被打上厚重的烙印。我的额上还留有瘟神的犬牙。
当我打开窗户的那一刻，妖孽的风卷起了我的被子，我看到一个骷髅占据了我的床。我用呵斥的语调把他谴责，那脱离了肉体的骨骼向我抛了一个媚眼。我的影子住进了他的心里。
黑夜是一双不眠的眼睛，我的灵魂走出了我的肉体，在九天的白云下寻找归宿。我仿佛又看到了那个虔诚的背影，那段不堪的岁月，那镜子中发绿的眼睛。那下跪的双膝长满了青草，那瘦弱的肩膀，落满了白雪。
黑夜抒情散文9
城市的夜晚，属于一些孤独的人，忙碌的人，那些累着的人，用行动和汗水来提醒自己还活着，还没有被喧嚷所埋没。
繁华的城市没有夜晚，它们的夜晚十分明亮，可是那里不属于星星，那只是用霓虹灯装点出来的美丽的外壳。
映照着颇多忙碌，又为生计而奔波的人。
我今年初三，熬夜已成常事，或许是熬夜写作业，或者就是睡不着，翻来覆去的我索性就起来爬到阳台，看来往的车辆，那刺眼的灯光，刺痛我的眼。
上个星期三刚考完竞赛考，成绩还算可以，只是看清了一些人的奇怪嘴脸，平时巴结着你的人或许就仅仅是因为你身边的光环罢了。
而当你落寞的时候，就可能被丢弃、被遗忘、被冷漠。他们嘲笑我的落寞，轻视我所付出的努力。而我，似乎被迫的选择了忽视他们，那些自身生活在黑渊的人，总是露出丑陋、恶毒的嘴脸朝着你挥着那流满贪婪血液的人，对你说着：“下来吧，下来吧，和我一起堕落吧。”
或许你就这样被蛊惑，但这并不是什么值得骄傲的事情。如今的我们确实是年轻。但十年后、二十年、三十年？你会是永远年轻的那一代吗？你有那个时间那个资本那个权力去挥霍吗？你思考过这个问题吗？还是尽管你都知道你该做些什么却还是那样的任由自己堕落。你就不羞愧吗？
黑夜里，有你看不懂的黑，有我看不懂的美。那灯，那光，那空旷孤寂的街道，我常常思考，我属于哪里。
可是这个问题我给不了自己答案，我来到这个城市，是为了就学，也是迫不得已，但如果我当初没有来到这里。而是选择待在原地，我的命运，我身边有哪些人，我会经历什么，会有现在这样的思想吗？其实，相比较而言，我喜欢老家那种看树喝茶的日子。因为现实里我不会有这样的悠闲。
有时候我会想，面具带久了是不是就摘不下来了。答案是肯定的。太过于擅长伪装的人，又怎能再次适应单纯清澈的心灵？
于是我只能在这黑夜里，不断的思考。
这也可能是一种伤悲吧。
黑夜抒情散文10
我曾经一个人漫步在柔风轻拂，涛声吟和的劳动湖旁，看周边霓虹四起，夏虫鸣唱；
我曾经牵着一个女孩的手，漫步在光洁如镜的冰凌之上，凝听冰层下淙淙的冬水，静赏冰月交融间那奇幻的光；
我曾经和一群朋友，漫步在飞雪飘扬，银花凌现的街上，整个世界都闪耀着光亮的白色，午夜亦飘荡着破晓前的曙光；
我曾经一个人骑着单车，穿梭于学校及周边的甬道之上，迎着扑面而来的狂风，心中的血液澎湃地发烫；
我曾经手持德国黑啤，于万籁寂静时举杯邀月，挥洒间畅饮甘甜，静候湖面涟漪渐逝最后一纹荡漾；
我曾经徘徊于路灯之下，在昏黄的韵调中仰望苍天，轻嗅繁星的点点清香。
喜欢黑夜，喜欢夜的静谧，夜本是神秘的化身，喜欢在神秘中徜徉探索的感觉；
在夜里无需遮掩什么，掩饰什么，因为一层薄薄的黑衣抹掉了所有的失意，无论是悲伤还是快乐，夜都给予最大的空间去释放它，享受它。
我想，我已深深地为它无与伦比的美丽所折服，我渴望在黑暗中化身为精灵，在月尖上演奏最为动听的笙萧。
深夜的女滴滴司机散文
1
小城春到，寒意犹存。
春雨淅淅沥沥地下着，打在脸上冰冰的，身上不由添了些凉意，许是享受这贵如油的春雨吧，竟忘记了撑伞，任由那纷乱的雨点洗去一身的疲惫。
一切如常，我习惯了在深夜里叫一辆滴滴车。坐在陌生的车里，看着城市的灯火在车窗外慢慢后退，在行驶中缓缓熄灭，再看看前面那个依旧在为生计忙碌的陌生人，会升起一种奇妙的感觉，似乎我们之间有一个神秘的连接点。
“您好，我的车上有个小朋友，您介意吗？”话筒另一端传来了一个温暖的女声。
“不介意，我一个人，慢慢开，注意安全。”也许，此刻还带着孩子的母亲总有太多的无奈吧，虽未谋面，心中生了几分恻隐之心。
当一辆雪白的车辆从黑夜中驶来时，我老远便看见了驾驶位上坐着一个妆容精致的女人，随之礼貌性朝她挥手。这是我第一次在深夜里碰到女司机，对她的故事充满了好奇。
“妈妈，我坐在后排，不说话。”猫在后座的是一个穿着黄色上衣的小男孩，他手里提着一袋甘蔗，乖巧地坐在那个角落里。如果不是一上车听到他讲话，极有可能我会注意不到他。
回家的路途并不短，我和司机从孩子的话题开始，有一搭没一搭地聊着。她是一个开朗的人，话匣子打开了便停不下来；她也是一个苦命的女人，说到动情处了，悲伤也停不下来。
2
她本有一个幸福的家庭，和前夫是大学时代的情侣。两个人都从农村出来，相同的人生经历和目标让她们彼此珍惜、共同奋斗，很快便走进婚姻殿堂，结婚生子。后来，家庭压力增大，丈夫只身赴京打拼，一走便是十年。
十年里，他们聚少离多，却也相安无事。她一个人带着孩子，工作并没有多大起色，还是保险公司的小职员。而丈夫从基层员工做到了公司的副总，待遇早已翻翻。奈何十年的两地生活，丈夫早已不是当年那个初心不改、奋斗不息的农村小伙儿，和身份一起变化的还有他那颗心。
知道丈夫出轨的事情是在16年的春节。她无意间看到了丈夫的微信，深夜里，那个年轻的女孩儿总会发来暧昧的'短信，让她一下跌入了冰窟。当她凌晨用丈夫的手指解锁手机后，看到那一条条肉麻的消息和那些不堪入目的图片，她由心寒转为愤怒，继而变成羞耻，最后全部化进了那滴落的热泪里。
十年的生活早已让她变得坚强无比。她没有对丈夫咆哮，泪流干了，心也就冷了。她冷静地对丈夫提出了离婚，丈夫从她失望而凌厉的目光里读到了一种决绝。他知道东窗事发，跪下来想求得妻子原谅，而一切都晚了。最后丈夫净身出户，孩子判给了她，还有一套未还完贷款的房子。
3
沉重的生活也给了她一幅坚硬的盔甲，离婚后的她面对更加艰难的生活并未低头。
她开始变得更加忙碌而充实。白天卖保险，晚上跑滴滴，如此拼命的工作，只想给孩子一个更好的未来。
“有想过放弃吗？”我忍不住插了句话。
“不敢放弃，因为回头，空无一人。”她说完，紧接着是一声长叹，然后回头看了看已在后排睡熟的孩子，那一刻，她的眼神里写满了无尽的深意……
车行到站，我们的故事到此为止。当我站在昏黄的路灯下，看着她缓缓驶入熟睡的城市里，想到自己，回头望去，发现身后同样空无一人……
唯一之幸是，抬头望去，前路的光，一直照向远方。
深夜随笔散文
深夜随笔散文1
那时候，一个人静静的守候在深夜的角落，呆呆的惆怅中不乏宁静；这时候，夜晚成了梦中的魔杖，淡淡的忧伤中满是心酸。
曾经的我为了梦想而挑战未来，现在的我为了未来而践踏了梦想。很多次失败以后我都这样安慰自己：只要我愿意我就一定会成功的，不放弃也不抛弃。
可最终在不知道是那一天里，我突然失去了安慰的勇气。突然觉得自己很幼稚，因为在这个世界上，老师教我的很多东西不一定就适合这个世界，适合这个世界的发展规律。所以我第一次对坚持与努力提出了质疑，第一次感到自己这二十四年是真的虚度了。。。
夜晚在不知不觉中流逝，也许下一刻就会是一个新的明天的开始。可我对明天失去了最基本的判断，突然对明天充满的畏惧。因为我知道在明天天亮的时候，就在这样一个新的开始里我却只能在入睡中度过。而这样的日子里，当我突然从梦中惊醒时，心底无尽的空虚占据了我的所有。
有时候真想放声大哭一场，让那空虚的日子能走的快一点，可真到那时候倔强的自己总会将那苦涩的泪水吞噬进心底。所谓男儿有累不轻弹，只是未到伤心处。可真到了伤心处又有谁真的愿意用那脆弱的泪水去诉说自己的不幸了。
抬起头来，看着窗外夜的漆黑，不知不觉中沉浸在夜的孤寂。突然发现原来夜晚并不是那样的绝情，至少她还在陪伴着我，陪伴我走过了二十四年的风风雨雨。在这样的风风雨雨中，她从未抱怨造化弄人，也没抱怨人情冷暖。她只是一遍又一遍地重复着那亘古不变的周而复始。她知道自己的坚持就是对自己最好的回报，不需要太多的喧哗，也不需要太多的关心。只是偶尔有那迷失在深夜的人儿对她送去轻轻的问候的时候，她就收获了这一生的荣耀。。。
手指划过键盘的瞬间，突然明白：原来周而复始的重复，对我来说是一种不幸也是万幸。因为就是因为有了这虚度的年华我才发现自己有多幼稚，才发现自己在这样的空虚中也会变得坚强。。。
深夜随笔散文2
曾经那么在一起说着悄悄话，曾经那么的在一起吵闹着，那么甜蜜，最后的结果为什么是这样？是败给了现实，还是输给了时间？爱情，真的那么遥不可及么？爱情，伤害了许多人，懂得强颜欢笑的人，是不是都被爱伤害了？伪装的天衣无缝，把演戏当作是一种本能，是不是都被伤害到了心麻木？
每一天都应该有不同的心情与话题，不是么？只是为什么我放不下那些曾经，总是在我记忆最深的地方，什么时候我才可以将它忽略，一直想着，一直疑问着，没有答案，是否就是因为我一直不知道答案，才会一直念念不忘，是不是总是感觉我一直在念念不忘，但其实已经忘掉了呢？
依然没有回答，想说的说不出口，想做的做不了，看着熟悉的地方，仍有一丝陌生的感觉，是否因为迷失了方向，迷失了心，对所有事情都感到陌生，认识了错的人，存在了错的地方，一切都是缘，如此的纠结。
夜晚天气冷了，所有人都走远了，只有我一个人在捡拾回忆，我只想选择逃避，逃避所有的人，安静的面对自己，或许只有这样我才能逃避所有的一切，有人说，无论发生了什么，我的表情总是那么淡定，因为这样，我才被认为不会心痛，不会伤心是吗？
或许我是幸福的，至少在别人眼里是这样，其实放肆的笑也很难，最终有一天，会变成没有心情的笑，明明知道很多人，很多事，都不是真实的，我却还是去猜想，去微笑，明明很想去那个充满回忆的地方，却不知道一个人要怎么去，我不知道要说给谁听，只能说给梦听。
深夜随笔散文3
关于爱情，心里没有人的时候，内心是平静的，心里有一个人的时候，内心还是平静的。
那个人就在那里，离你几千或几万公里。他好好的在那里能哭能笑能闹就很好。
要是所有的爱情，都像你们见过的爱情一样，可能就不会有文艺青年的存在了。
爱情应该也可以，我以我的方式爱你，你以你的方式爱我。我以我的眼光看日落，你以你的眼光看长河。
深夜随笔散文4
梨花香，
愁断肠。
千杯酒，
解思量。
----题记
就在这个某年某月的情人节,莫名奇妙的失去了又找到了
无论是失去了什么？又找到了什么，这一切的一切对我来说已经无所谓了，就这样的.度过着生活，大家都是在为彼此的空虚找一个理所当然的借口，也只是为了这个借口，往往在做一些无聊琐碎的事情
伤在痛,心很累,无所谓
还是喜欢一个人,这样坐在房间里,去想一些事情,与其说是想,不如去说是发呆吧~!呵呵,可能只能用这样的词语去解释我现在的行为,也不知道怎么了,又想写一些东西,一些无痛呻吟的文字吧,只想叙述,无所目标,无所题材,也许这就是人生吧,也许这就是生活吧,往往有些人,去为了这样的事情而烦恼,我可能也是这盲目的追求者曲动听,曲伤情,五味瓶一股脑的全部的被我打翻,清晨的阳光好刺眼,我抬头去看那阳光,举起手去用力的遮挡那光芒
呼吸
很多琐碎就是这样积累的吧,无所谓繁杂,无所谓繁多,我开始对事物没有太大兴趣,不想去争辩,不想去强求,不想去解释,也不想被理解,一个人,仅仅一个人,很好真的很好
偶尔想去听一些歌曲，可是没有合适的，一直的在寻找，很难有旋律能让我记住，可能是没有了性格，没有了心情，却多了的是心事吧
一直都在想去融入到什么事情里面,可是,现在的我就好像稀有原素一样,很难与什么混合,发酵,只有静静的蒸发,或者被放在角落里,等待下一位科学家的发现和研究
更不知道,从什么地方来的那么多的伤感,父亲曾经满脸皱纹,俏皮的说:"你一天,哪里来的那么多的多愁伤感,小小的年纪总沧桑"而我只是敷衍的抽动了一下嘴角
是啊,我哪里来的那么多的沧桑,哪里来的那么多多愁伤感,也搞不懂年纪不大,忧愁还挺多,也许我们这代人都这样吧,忽然间感觉到,一种莫名奇妙的感觉,我感觉现在正在码文字的我,似乎很可笑,就像懵懂少年时期的学生在写作文,真的很无趣,可是既然无趣我还要继续什么呢?
那灼热的阳光,无私的照射这片雪白的大地,毫不留情的融化了那冰冷的雪,雪在哭泣,大地知道,大地若哭泣,问谁知?
我累了,真的累了不愿去想,不愿去问,我只想遗忘,或者被遗忘,我只想抛弃,或者被抛弃,生活一个人足矣
慢慢的长夜,等待来的却只是黎明,可是不就是为了看一眼黎明才彻夜等待吗?看到了黎明却一点欣喜的感觉都没有,而是失落,失落的是凄美的月光不见了,这时,又想看见凄美的月光,可再次看见月光的时候,那黎明呢?
人就是这样的不满足,不甘心,一句话,在不甘心,不满足,对于现在的我来说已经习惯了,没有什么大不了了
我累了,要睡了,天亮了,我要和清晨说一声晚安,我要和白云说声再见,我要和烈日Saygoodbye
人生若只如初见，爱情若只如初见，琐事若只如初见，是件很美的事情，但是往往想好的事情都会让妄想者失望，我也安之若素了
最后的最后还是说那句我经常说的话吧,面朝大海,春暖花开
----仅此而已
深夜随笔散文5
外面下着雨，刮着风。有点吵无法入睡。耳塞带起听歌。最近想了很多…人生在世很多时候都是身不由己逼不得已。不努力不去拼谁会看你一眼，不为别的。为自己活的精彩活的有价值也不妄赤裸裸的来这一遭。没有什么是过不去的，就看自己跃不跃过这道砍了，你跃不跃其实都是一样，问题已存在无法改变和抹灭，选择很重要就看你是跃还是不跃，结果却会是不同不一样。人都会不断的成长不断的升华，经过一番历练慢慢的都会懂得什么是人和生。人就是做人，生就是生活。两者结合就是人生酸甜苦辣柴米油盐酱醋茶。不管成功失败与否都离不开这几个字！知足常乐满足为乐，好于不好没有标准也没有终点。只能说没有最好，只想更好！执念侵入骨髓稀释着血液覆盖思维。坚持不懈心心相印牵连着跳动的脉搏。很多时候坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的。但也唯独有这份坚持才会有所得，有得必会有失！人之所以快乐不是你得到的比别人多，而是你计较的比别人少！拿不起拿起放不下放下这过程很漫长很折磨。时间不能说明什么，却能证明一切事实！
深夜随笔散文6
除夕夜，处处欢腾 ，烟花爆竹声从夕阳处燃起，随着西边的霞光，染红了几处白云。暮色降临，山的影子拉得好长，烟花声此起彼伏，声势浩大。直至夜半时分，零点的钟声一响起，烟花声四起，震惊得夜色苍穹已了无清梦。我从梦的深处醒来，轻推窗，看外面的黑夜，看黑夜里的广袤星空，看星空下的绚烂烟花，也看一看隐藏在那黑夜中的路途，有多少脚步曾趟过那暗深的岁月，又有多么如花美眷般的幻想，还藏在渴望的眼眸里，希冀着抵达之路。
这样的夜晚不适合独自沉思。夜太喧闹了。即使是在山野的乡村，过年春节的气氛不仅浓到了白天的场景里，还浓进了黑夜的空气里。在那些怎么也燃放不完的烟花里，它们夜以继日地编著了各家的美好祝愿，成一曲温馨的人间烟火之歌，在夜的上空，落了又起，起了又落，这家放完，别家又开始了。是那种听着声音就可以想见的，一树一树的银花的盛放，转瞬而落，但是又有新的在腾起，在绽放，顶点时刻不住消散，如此不断循环往复。
深夜里，晓梦断，人间烟火几时长，今夜的烟花不凉。烟火的歌声不断，烟花开不完，一直开到天明，迎来新年的第一缕曙光。
春节，春节，多温暖的节日。阖家欢乐的节日。在微信里听到七七的语音，竟然欣喜若狂，只是说着一些平常的祝福话语，但却像是一个许久不曾联系的故人，每一个字都让我得到满足，内心的喜悦自顾自得像夜空中绽放的烟火，只是迅速腾起后，落下的不是散落的满地尘埃，而是我心里长存的温暖。这温暖落心而生，便有了生命，生长在我的岁月长河里，冬如雪，夏如荷，春秋自是那银杏的叶，一抹绿，一抹黄，把岁月里的美尽揽了去。
早已习惯不在节日里发各种消息，给每一个人送祝福。对于熟悉的人，自然会懂得，和最好的朋友，平时也不会经常联系，节假日几乎不会发那些苍白的祝福。而对于那些早已失去联系的，这样的一句祝福显示在对话框里，只剩大片的陌生写就的空白在蔓延。但别人发给我的，必定每一句话都会认认真真地回复，毕竟在分别之后，各自度过漫漫岁月，还能够主动联系你的人，一定是真诚的，有一颗温暖的心，传递着一份温暖的情。
但愿有些情真的可以如这些深夜里的烟火，不会凉去，经了多少岁月，依旧不会冷漠疏离。
人生有多少事都是事与愿违。但祈愿总还是要有。我把一年一年的愿望都还予了旧时光，苍老了记忆，只剩下遗忘。终于数不清了 ，但是又一个年来了。而今年，又会是怎样的呢？明明知道这是不同寻常的一年，而我在念叨珍惜的时候，又荒废了多少日子。
在家的时候总想着出去，待久了就觉得烦了。一直幻想着可以在过年春节的时候去旅行，去看看中国不同地方过节的样子，去感受别人家过年的温暖，去收集一个又一个的故事。或者是去爬山，在最热闹的时节，躲开人群嘈杂，自赏一方天地，无惊无扰，幽思游哉。又或是做义工，和相遇的不同的人，共度佳节，体验不一样的生活……这样的想法真好，但我知道爸妈不会同意，所以只能在心里升起又陨落，仅此而已。在西递的朋友去了杭州做义工，过年发来祝福，说在那边过年特别棒。我也特她替开心，幸好没有一个人在外面过年的孤单，反而能收获更多，体会更多，是我想象中的样子。路上的相遇总是这样美好，就如同我们之间，保持的情谊一定都会继续下去，彼此时不时的分享接续着相知的心，如此，这份友谊也必会长情。
夜又开始深了，烟火的声音还在继续。窗外繁星当空，我多想如同它们一样，可以站在人间之上，看尽人世间的无数的繁华烟火，起起落落。而它们仍然千年万年地存在着，兀自闪烁着光芒，于广袤无垠中，沉默不语，寂静无声。
也许这样的日子也终将遗忘并归于虚无，无论我是留恋或执着，我是厌恶或舍弃。无论以何种方式铭记，其结局是早已注定了的。那么我写下什么其实并不重要。如同这夜，偶有的喧闹之后，往后更多的日子终将归于空寂，归于沉默，也归于相似的虚无。
都说烟花易冷，人走茶凉，但那样的深夜，也曾有那样的时刻，让我无比相信，人生有很多美好的东西也会如这夜里的烟花，美丽之极，也始终不会凉去。祈愿，祈愿。
深夜随笔散文7
夜11点，正在看书，忽然电话响起来。静静的夜，竟有点恐怖。
迷迷糊糊的媳妇在被窝里伸出手，问：谁呀？隐隐约约听有女人的说话声音。接毕，告诉我：是赵瞳在她家里睡觉，梦里哭醒跟她妈妈说太想白姐姐了（我家的圆圆）。她妈妈哄不下，就打了过来。
轻轻的想笑，又有一丝的感动。
赵瞳是我邻居家的孙女，5岁，和父母住在云台山下的方庄工业区，星期天的时候就回乡间，一来二去就和我家12岁的圆圆成了好朋友，每到星期天结束时，死活都不想走……
媳妇披衣起床，到隔壁把圆圆和可可叫起来，圆圆在电话里劝赵瞳听话，明天还要去幼儿园。
听口气她好像接受了劝告，但想让圆圆和可可唱个歌再睡。圆圆和可可商量后说我们唱个《隐形的翅膀》。
于是在静寂的夜晚，荡漾起真切的童声：每一次/都在徘徊孤单中坚强/每一次/就算很受伤/也不闪泪光/我知道/我一直有双隐形的翅膀/带我飞/飞过绝望……
也许若干年后，她们长大了，会忘记这段深夜因思念而荡漾的歌声，会忘记嬉戏而衍生的许多欢乐或痛苦。
但生命至纯至静的友谊应该不能忘。
深夜随笔散文8
外面的雨水很大，我抱着手机蜷缩在沙发的一角。虽然有点冷，但是我也懒得生炉子。我把那个大大的娃娃熊抱在怀中，让我的思绪跟着我看到的故事飘飞……
静听着雨水的嘀嗒，我脑海里的画面渐渐清晰。我想把他和它敲打成文字，我就是想把故事记录下来，给它起名叫“老人和瘦土”
今天的阳光很好，我漫步在村庄的小路，呼吸着泥土的清香。放眼望去，地皮上的绿已不再是鹅黄。柳枝的摇摆越发婀娜，不再是前几天的僵直了。看着柳枝上吐出来俏皮的小舌头，让我想起了童年的柳笛。随手折来一段柳枝，吹着扭好的柳笛，那是多么的愉悦啊！
听着前方拖拉机的轰鸣声，它预示着一个新的农忙季节开始了。我看着一个弯腰驼背的老人跟在拖拉机的后面，用铁锹一锹一锹的在给地膜盖土。因为是开春第一次试机，机器不小心把地膜给划破了。老人颤抖着手还是那么认真地覆盖着，他的汗水一滴一滴滴在黄土地里，可是他的面容依旧是那么慈祥，不急不缓。老人没有给玉米放农家肥，因为他翻晒不动了，没有太多的力气伺候那些宝贝了，他只给玉米放了些化肥。虽然他觉得有点遗憾，对不起这块他种了快一辈子的地，但是他不愿意惊动他的儿女们来帮忙，他觉得自己能做的就自己做，不愿意麻烦孩子们，孩子们都忙，再说伺候那些脏兮兮的鸡粪，也是孩子们干的事，他们都穿得干干净净的，还是等忙完了，让他们回来吃饭，还有两只土鸡，给他们杀了吃……
老人的想法，几乎是天下父母的想法。
在我的记忆里，掏厕所，晾晒农家肥，好像是从来不关我的事，都是父亲应该做的事。虽说我已年过四十，真的让我去伺候那些臭烘烘的东西，我还真的不会，不过用它种出来的瓜果蔬菜，我倒是知道哪个好吃。
想到这里，我的脸开始发烫了，我用什么理由去心疼老人。看到老人时的那一丝丝心酸，我又该去怎么解释，扪心自问我那是怜悯吗？我可以肯定的回答是。
此刻，一丝温热从眼角流出，老人和瘦土的故事，我再也敲打不出结局来。我双手紧紧地抱着膝盖，父亲苍老的容颜在我脑海闪现，我怎能忘记他那双粗糙的大手，还有他那慈祥的笑容……
就在这时，我听到了急促的敲门声，小狗也开始跟着大叫起来。看看时间已经是九点半多了，我有点紧张，因为我确实想不起来，这样的雨夜会有谁来找我？
我硬着头皮，打开一个一个的开关，把屋子和院子里来了一个灯火通明，然后提了一个大大的手电筒，不是为了照明，更像是拿来做武器用的。我一步一步向大门口移去，走在院子中央，我大声问“谁？”门外没有动静，只有一个黑影，好像还撑了一把伞，我的心跳开始加速了，我掏出来手机，找出来邻居的电话号码，我想万一有什么不对，就立即按键求助。也就在这个时候，门外又想起了敲门声，还伴随着我声声的乳名……
侧耳细听是妈妈的声音。我一边开门，一边问：“黑灯瞎火的，下这么大的雨，你来做什么？”妈妈说：“雨太大了，我怕你一个人在家会害怕，所以伺候好你老爹吃完饭，帮他把牛拴好了，就来和你做伴了。”听着妈妈的话，我非常生气，大声对她说：“我说过了我自己行的，这么大的雨您来干嘛，万一摔倒了怎么办？家里就留老爹一个人，牛挣开了他耳背听不到怎么办？”妈妈听着我的责备，她没有出声，只是给我打着伞，等我锁好门一起走进屋子。我把妈妈扶进屋子，接过她的雨伞，还是不忘数落着她的不是。妈妈没有说话，静静地坐在那里，我看见了她眼里有着委屈的泪花。我也不再说话，也不知道再该说些什么。屋子里陷入了寂静，异样的寂静……
我偷偷看着妈妈，她低着头扣着自己的指甲。我再也控制不住自己的泪水，紧紧地抱住了妈妈，就如儿时的模样，在她怀里大哭。妈妈慌了，紧紧地抱着我，低声呢喃：“别哭，别哭，我以后不来了。我是听了天气预报，说夜间有大风，我怕你自己一个人会还怕。你看我穿着雨鞋，摔不了的，你爹一个人在家待一晚没事的……”
我和妈妈睡下了，迷迷糊糊中听见了母亲均匀的呼吸声。我醒来的时候，母亲已不再身边，我知道她是回去给老爹做饭了，我看看时间，是早上五点半，可是我不想起床，我只想哭……
在他们需要我照顾的时候，他们想的还是做我的大树……
深夜随笔散文9
当我们意识到时光过去这么多了，自己终于中学毕业了，一切似乎都太晚了。
你静静地坐在属于自己的位子，除了和隔壁的同座有交谈外，距离你比较远的那些同学似乎都没有和你说过太多的话，有过更加深入的交流。
你还记得，小学毕业的时候，周围的同学哭得稀里哗啦，而你只是笑着。最后，就连和同学、朋友最后的道别都永远搁在办公室里那与老师交谈的笑声里。
你曾经后悔，却从来没有拾取教训。
小学的时候，你在班上还是个勇于发言的学生。这也许要归功于你在班上拥有不错的成绩排名。那时候的你，也许连自卑是什么都不知道。你只是作为自己，就这样度过了六年。
终于来到了中学。
或许是你渐渐学会了思考，所以你开始会三思而后行。害怕错误的本心让你变得越来越文静，只有在寥寥无几的、交情深厚的朋友面前才会展露你内心真实地一面。自卑和骄傲是并存的。在那属于你的领域，你擅长的地方，你可以很骄傲的抬起头来，嘴角噙着自信的微笑。
但你依然有自卑的时候。
小学的时候，因为你并不是就求学于相比起来优秀的班级，所以学业的压力以及同学之间的竞争并没有中学时来得多。你一向来成绩都不是很优秀的英文及国文让你背负着深深的自卑感。不只是因为学业，你的多虑让你总是把想说出来的话语在脑海中转上好几遍。你变得很安静，和身边大声说话哈哈大笑的朋友似乎格格不入。
你就这样度过了五年的时光。
你也曾经想过放开自己，像个疯子一样的和大家高谈阔论。但是你发现自己只有在某一班朋友面前才会变得像自己心中期许的那样——自信、开朗。
在爱着自己的同时，你深深地讨厌自己。
你想像个领袖以自信的姿态呈现在大家面前，不仅仅是那么一小撮的人面前——
可惜你做不到。
曾经，你多么羡慕那些我行我素，丝毫不顾虑他人感受的朋友。他们和你这总是处处为他人着想，深怕别人生气、失望的性格迥然不同。
也许，你也想变成一个想生气就生气，想哭泣就大声哭出来的人吧。
你想起自己从来没有在学校掉下一滴眼泪。
不，有那么一次，那几乎素不相识的老师要离开学校，到他校执教。班上办的欢送会上，你的眼角也许是第一次的在学校这样的一个地方滴落泪水。
第一次。
也许，那时你也不会哭的。
你想让自己变得更加坚强，但是不知道为什么，你总觉得自己，似乎——
变得更加懦弱了。
看，你是多么地痛恨这样的自己。
你也想当个骄傲的女王，在众人面前傲然昂首，体现属于自己的姿态：你也想过要当个撒野的小公主，不顾他人的眼光作弄后面的男同学。
你终究无法这样做。
因此你的中学生涯才留下完美的遗憾。
你始终无法融入别人的世界。你始终在默默的舔舐自己的伤口，那属于自己的裂痕——骄傲和自卑交错的悲伤世界。
曾经你喜欢在晚上时分把头埋在枕头里，狠狠哭泣。你总是这样，宁愿不说话也不解释，就让别人误会去吧。你也想过要和别人解释，可是解释还有什么用处呢？你生活的家庭里，父母从小对你心灵的打击让你从此活在自己的世界里。当你想解释的时候，你会一遍又一遍的对自己重复那些原本应该说出来的话语。
你变得不削说了。
干嘛要说呢？我不想和你吵架啊。
你偶尔会忧郁，偶尔会自暴自弃，把自己关在自己的世界里，狠狠虐待自己伤痕累累的心。
——没关系啊，受伤就受伤，没什么大不了，又不会死。
你这样喃喃自语。
你多么希望自己总有一天可以变得麻木不仁，那样就不会再痛了不是吗？
你多么希望，那些逝去的日子，可以重新来过。你也想狠狠疯狂，你也想做个野孩子
——就算我连狗都不如。
在你的记忆力，你的爸爸总是这样骂你和你的兄弟。
“你们，连狗都不如。都会顾家，叫了它会回来，你们呢？”
那个时候，你会在心里小声念着——
——我会折衣服。
——我会洗碗。
尽管这是多么幼稚的答案，可是你还是在心中一遍遍的念着。你认为自己至少不是那么一无是处。在这个家里，你至少还有一点贡献。
——如果我连狗也不如，拜托，别养我，养狗就好了。
你默默舔舐自己那看不见的伤口。
你的妈妈气在心头的时候，也爱这么问：
“你们生下来是干什么的！”
你很想回答：“我也不知道啊，我怎么知道？妈妈你又知道吗？”
你总是很努力不要伤到妈妈的心，如此的小心翼翼。
你已经变得不像解释了。
误会，就误会啊。
又不会死。
你还在成长，你想记录生命中的点点滴滴。
即使因为这样，你必须掀开自己早已经结疤，可是其实还会痛的伤痕。
也许，你还会默默哭泣。
但，也许这就是成长……吧。
深夜随笔散文10
四月的天空，写满了蔚蓝
九江，你从巍峨的幕阜走来
跳下山，跃过丛林
奔向松江的怀抱
九江，实际上只有九条小河
尽管没黄河的气势
但却熠动了山韵
尽管没长江的磅礴
但却点燃了乡魂
那天，我被多情春水吻过
从第一条走到第九条。再从
第九条走回第一条
九江的河小，可是
苗条动人，妩媚妖娆
处处生机。河水潺潺
鱼虾欢畅游弋挑逗
九江河亘古至今
都承载许多厚重
画着雨水与泪
滋养了山里山外的人
一阵风，伫立在九江的路口
只因迷恋上你的姿色
在一滴垂直的雨中舞蹈
一个标明平举的水库下，浪花
躲在角落里
写下平平仄仄的诗行
平举水库，睡得比冬眠的动物还香
好像没人打搅
一丝微波
在眉尖轻轻移动，睫毛
就锁住一缕清晰的光
山峰树林 田地
均匀地铺在云朵下
那包裹的心事
在柳枝上游走
穿过午后的斜阳
等待那夜的深巷
夜思散文随笔
夜思散文随笔1
站在恬静的夜空下，呼吸着黑夜的诱人气息，我会抛下一切的不快。抬头看天，一轮明月仿佛被人高高挂起。今晚的月，格外的温柔，柔和的亲吻着这座城市，我望着明月，它像是个娃娃的脸正冲着我笑。一股清风袭过我的面庞，滑过指间，吹起了我的发丝，吹走淡淡的失意。沉闷的笛声，惊醒了我的梦 ，我在这里，睡去……
岁月带走了你爱的人
我最亲爱的，时光带走了你最爱的人，带走了生命里的美好，你越是想拼命抓住的，却越是抓不住，我知道世界很复杂，弱肉强食的道理谁都懂，可我祈求上帝，能让我成为一个坚强的人，当我失去一个挚爱的人，好像我的世界都在下雨，我被大雨淋湿了，得了一场严重的感冒，我想时间能让我清醒过来，若爱一个失去了自我，那这样的爱，定会很卑微，爱人之前先学会爱自己，这样的道理谁都懂……
夜思散文随笔2
又是一个孤独的周末，每当回到家一个人坐在电脑前的时候总是不免被孤独侵袭，以前总觉得自己是一个能忍受孤独的人，现在看来是我错了，原来我也很害怕孤独，或许是我没达到能无视孤独存在的境界吧。打开电脑，手指轻轻的安放在键盘上，眼睛注视着屏幕却不知道该做什么，品一口苦茶却觉得很甘甜。孤独的时候总喜欢跑到阳台上望着远处的大厦和那些绚丽的霓虹灯光，看着街上车来人往，仿佛自己在欣赏一幅唯美的画，这个时候却又觉得自己很悠闲，很惬意。
大学的时候每次出去玩经过一些大厦，看见每个人都是匆忙的赶路，有的赶着上班，有的赶着去约会，有人赶着谈生意等等，当时的我想要是毕业以后我也能向他们一样每天上班、下班，过着小资的生活该多好。时间也是一个匆忙的行者，去年的此时我孤身一人在上海的工地，下雪的时候仍扛着经纬仪拿着塔尺在测量标高，或者是站在寒风凛冽的墙角看着挖机施工，任凭雪花一片一片的飘落在身上然后慢慢地融化。那时候最幸福的事莫过于早点钻进自己那个被窝里，虽然被窝也不暖和。现在的我和所有的上班族一样，每天睡到8点还是迟迟不肯起来，每天买点早餐就匆匆地往公司赶，每天对着电脑坐8个小时。一直以来都追求安逸的生活，不喜欢太累总想享受生活，所以也没什么成就觉得生活过的去就可以了，没必要让自己活得太累。
有时候觉得自己是一个多磨难的人，家境贫寒、高考失利，公考落败，而当我准备明年继续奋战时却又发现不符合体检的标准，现在只希望春节期间在家能把结石排出，孟子说天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿伐其身，经历了这么多的困难会有大任降于我吗？也许做任何事情真的不光时努力就可以还要有机会的，可我的机遇什么时候能到，我真的很想知道。夜已深，四周没有任何声响，也该洗洗睡了。
夜思散文随笔3
早上起床，发现外面的地面湿漉漉的。出门，走在小区中迎面袭来一种特别清新的感觉。在上班的公车上，侧脸望去窗外天气阴沉沉的，远处的山林笼罩在一片雾气之中。
今年的天气预报倒是让人感到十分的满意。以前，我们也看天气预报，但是通过长时间的经验积累便得出：“报雨不见影报风必先来”的顺口溜。其实这和这两年国家的决策有一定的关系，十二五期间中国经济是一个飞速发展的五年，但是也是自然环境破坏最厉害的五年。自从中国有了雾霾这个新名词后，我们生存的环境污染问题就日益严重。从中央到地方，一味的追求工业化，但是工业化的过快发展更加的导致了环保的严重落后，于是我们的身边就出现了这样或是那样的奇奇怪怪的事情。
天气会影响人的情绪，一天的班上的晕晕的。总是睡意朦胧。终于下班了，回家饭罢，打开电脑胡乱的看了半天，人还是没有清醒。起身泡了一杯茶水，茶叶是上次去超市买的，一斤260的铁观音。对于茶我也品不出个好坏优劣，只是这么多年了就一直喜欢喝铁观音，那次也是看的色相不错就买了点。
茶壶中的铁观音经过开水的浸泡发出浓烈的茶香，闻起来很是舒服。我从窗口望出去，透过对面的灯光，此时的雨又开始下的大了起来，纷纷洒洒的。侧耳倾听还会听到雨水敲打外面构筑物发出的滴答的声音。端起茶杯回到电脑前我找开酷狗找到beyong的“谁伴我闯荡”歌声很是符合此时的情景。
然而，我的脑海中却是想着下雪的场面。也许从小在北方长大的缘故，我对于雪的钟情度远远的大于雨吧。不知从何时时起我总是认为雪是纯洁的，而雨水却是污浊的。雪花飞舞的时候，天地间一片寂静，只有雪花三个一伙五个一群的在无际的天空中翩翩起舞。
等雪下的再大点的时候，外面的大地白茫茫的一片。世间的真面目都掩盖在了白雪的下面。真的感叹大自然的鬼斧神工，让这纷纷绕绕的白雪把这个世间点缀的如此冰清玉洁。
“青山原不老，为雪白头；绿水本无忧，因风皱面”千年之前的诗人看到这样情景不是也为眼前的雪景所吸引而驻足流连忘返。我喜欢在下雪的时候走在街上，看路灯下雪花飞舞的场景。看着路上来来往往的行人，他们或是孑然一人、或是热恋中的伴侣、或是幸福的一家三口。也许他们中也有和我一样的，或许只是匆匆赶路的甲乙丙丁。
雪在安徒生的故事中是一个个不同的精灵，它们总是给人们带去无限的惊喜。有时候我总是想给儿子也讲一个安徒生的童话故事，可是不知是我笨拙的言语无法表达还是现代的文化已经侵蚀了他那幼小的心灵。也许是童话只属于那些纯真的孩子，让我一个成年人来讲安徒生的童话故事更多的就是笑话的成份了。
在我的生活中关于雪还有很多的记忆和寓意。因为我喜欢下雪的乡村，不喜欢下雨的乡村。雪后的乡村我们总是欢声笑语，在雪地里打雪仗，和同伴们疯狂的追逐玩耍。而雨的乡村留给我们的只是在家里安生的呆着，外面一片泥泞。
“细雨润物万事新，品茗思雪入阳春。独坐雨夜忆故人，谁知游子一片心”。罢了，此刻无心睡眠的我只知道夜依旧静静的，寂寞却在默默的蔓延，默默的蔓延、、、、、、
夜思散文随笔4
在初夏的雨夜
我又失眠倚窗而立
看着你写给我的诗句
心里念叨着你的名字
你我当初的相遇
一幕幕在我脑海里显示
就恍如昨日
是那么的传奇美丽
也许是我的多虑
又或许是我不懂得珍惜
一不经意
就让你从我空间里消失
断送了你我之间的友谊
让一切都成了过去
只留下遗憾的回忆
夜思散文随笔5
冬天的夜晚，沉沉的静。捧着一杯热水，慢慢地饮，非茶非酒，只是一杯纯澈的水，带着略热一点的温度，却又并不烫，喝起来暖暖的，是一份属于冬夜里的温润。
这样的夜晚，做什么都好。在网页上漫不经心地浏览，或者打开看了半截的书，文字缓缓流淌，去那个看了一半的故事里再往前追个三五十页，熟悉的氛围，陌生的前路，文字里的世界，时光更迭，足迹蜿蜒。
愈静谧的时分，愈容易想起旧时光。惜今日，思往事。忽然想起的，都是一些小事情。
冬夜里，藏在心底的回忆默默地涌来，已经消失的部分，重新生长。跑步上学的时光里，长长的缓缓的黄土坡，坡边藤上开着黄瓜花，跑过一座小桥，绕过桑树林，顺着后门一路跑进教室。
土坡没有了，黄瓜藤没有了，小桥不见了，桑树林不见了，这一座校园还在。它是我读过的学校，又不再是我栖身过的那个校园。似是而非的今时与往昔，缠绕在一起。无意间漫步走过时，依然温暖亲切。这就是那个地方，无论变化有多少，它立在那里，指代我的青春时光。
日月为易，新旧交替。今昔变换里，有一些永远不变的某些片断，停在记忆里，停在旧时光的门口。忘不了的从前，在冬天的某个夜晚，轻轻想起，淡淡的暖。
夜思散文随笔6
每当夜幕降临时，那份隐藏在心底的不安与忧愁，就如飞出小屋的萤火虫般，闪着淡淡而清冷的光，把我的忧伤一点点照亮。
夜晚，是静思的良好时刻，在黑夜中我们更能看清自己，接近自己最真实的状态，从而能与自己的内心对话。
我每次在夜深人静时，总会变得很柔软，一方面由于一天的工作，使得身心十分疲惫，从而导致我的思想很容易受外界所影响，稍微有些感触，就能让整颗心都变得湿漉漉，所以我写文章很喜欢在晚上写，因为这个时候，我最富诗情，同时内心也极其敏感与感伤，总能写出让人鼻子发酸的多愁善感，再者夜晚也能让一个人的心变得很静，静悄悄地做自己喜欢的事，所有的时间都交付给了自己，自己可以主宰这一刻，不用再应付枯燥乏味的工作，也不用周旋于人际交往中，整个人从头到尾都得到了放松，所以夜晚是最适合写作的时间。
虽然我不知道写作究竟能给我带来什么，我已经不再期待我的文字能获得什么样的成就，反正我现在年纪一年比一年大，最多某一天成功了也算老成，比不上年少成名来得刺激，如果年轻时就拥有很多，那该多好啊，在最美好的时刻，不用为金钱所累，想做什么就做什么、想去哪里就去哪里，那该是多么美妙的青春、多么无拘无束的青春。
时光辗转，我们不得不面对现实，暂时放下心中的诗歌与远方，去养活现实的苟且，这样的人生确实有些辛苦，但确实是很多人必须面对的人生，不是每一个人都是含着金钥匙长大的幸运儿，很多东西，我们得面对、得体会、得感悟，这就是人，一个渺小的人的生存之道。
静静地思考自己的人生走向，这一路走来，确实未曾经过太多的波澜，更别说大起大落、跌宕起伏，我的人生轨迹仿佛是一条笔直的线，只有放大拉近后，才能看出其中有细小的起伏。我也不是那种天才，在学生时代从未当过全班第一名，那种鹤立鸡群的成就感，这辈子都未曾体验过，或许我只是一个平凡的人，注定要过平凡的一生。唯有时光是真实的存在，因为不管你富有还是贫穷，你都享有这短暂的时光，为何非得拼出个黎明呢?体验一把从生到死的过程，或许已经足够美妙，日本有些怪诞作家认为最美的艺术是死亡，所以他们喜欢以自杀的方式结束自己的生命，但我却认为这样并不美好，反而极其残酷，最美的艺术，应该是慢慢老去、慢慢失去气息，宛若一片叶子，慢慢凋零、慢慢枯萎，当水分一点点抽离叶片时，宛若骨瘦如柴的老头般悲壮，这才是最美的艺术。
人生只是由生到死的一个普普通通的过程，辉煌也好，凄惨也罢，都将在百年后归于平静，所以别太执着，该放下放下，该享受享受。
夜思散文随笔7
浅秋，微凉，我于茫茫长夜之中伫立窗前，心似凉水冷若冰霜，看着恬静的夜色中夹杂着世俗色彩斑斓的霓虹灯，不知是是霓虹灯点缀了恬静的夜色，还是恬静的夜色衬托了霓虹灯，思绪凌乱了一地…… 十八岁，懵懂的青春年少，爱做梦的年龄，总是幻想多年以后的生活、多年以后的自己，容易感动于故事里描绘的情节。
喜欢俯视看形形色色的人，使自己多愁善感的心平添了一份哀愁，走在人潮中，眉宇间总有一股化不开的忧愁，看着周围的人都有所成就，心不免变得有些浮躁，有些急功近利……看一只飞燕掠过湖面，溅起点点水花，水很清澈，是这水懂得沉淀，人不是亦如此吗？ 我在人间独活，喜静，不知从何时喜欢上了文字，喜欢文字的淡雅幽静，刚柔阔隽，在文字里穿行，看一袭尘世烟花，喜欢如诗的文字，从而喜欢如诗的女子…… 愿做一个优雅可爱素心却不失童心的女子。一直希望多年以后，能够寻一小镇，建一庭院，木门终年落锁，把我与世俗隔离开来，守着一亩三分田，日出做，日落息，闲时，捧苕品文，听雨吹风，世外清幽的田园生活……纷扰红尘，自己织梦，醉染流年！
夜思散文随笔8
今夜，本是在写一篇盗墓小说的，写着写着，忽然断了念想，文字似乎走进一个死胡同，于是我开始发呆，开始变得漫无目的，似乎我就是那墓穴里的幽灵，千年被困，终于孤独，终于只能随着时间放逐思想。
秋季的夜晚总是有点凉，但为什么今夜会有蚊子？它有什么不甘心的？吸饱了血，延续生命，然后再某个水潭里产下成千上万的恶心的小虫子，多么可恶的一种生灵，但也只能无奈，这是它的本能，总不能因为自己一个瘙痒难耐的小包包去找上帝或者玉皇大帝理论吧!
我忽然想起小说里那一帮盗墓贼，他们为了利益去盗掘天下的墓穴，打扰那些安息的死者，实在是可恶，不过生和死的对抗好像并不会因为时间距离还有空间的组个而改变，死人，死去千年的人也会有办法惩罚那些入侵者，妄心者。欲壑难填的人类，好像有时候比蚊子还讨厌，还让人恶心，防不胜防。
一只蚊子飞来，“啪”一声，它狠狠撞在电蚊拍上。闭上眼，上帝保佑，玉皇大帝开恩。想到上帝和玉皇大帝，我就想起如今全国各地的基督教堂和那些传教士，他们的确是好人，听说他们有为他们的教徒免费提供学校和帮助，教会里的兄弟姐妹都是主的子民，感觉这个不错，能团结人类。再看看源源远流长的道教，似乎也不错，除了那些眼花缭乱的道法还能培养人的心性，尤其是小说里可以套用的知识倒是不少。不过在主流的基督教、佛教还有道教中，我个人还是蛮喜欢道教的，毕竟是本土的东东，心里上更容易接近，只不过，在能入门的是在太少了。还有就是自己老想着学点道法改变自己的情况，那该多好！
忽然想起，扯远了，于是又强行把自己拉回来。读了一篇今晚写的小说段落，决定跟读者说说道教文化，算是尽了自己的微薄力量去宣传他。构思了一下情节，里面的人物看来又要经历一次险境了，但愿坏人完蛋，好人早点从墓穴里出来吧！写了一小段，看看，觉得不行，好像和前面的文章风格有差距，于是又百度查阅资料。还真有挑灯夜战的感觉，看了好半天资料，终于整理出个大概，想想正要写，却不知道从什么地方切入了。哎，写文章不容易，写好文章不容易，其实掌握文章外的知识也不容易，掌握的融合不了，没掌握的不知道要去哪里找，太可惜读书时候少看书了，这难道就是古人说的“书到用时方恨少”吗？嘴里问着自己，其实心里早确定了。
又有一只蚊子飞来，嗡嗡的，很烦人，用手赶跑了又来，想着你只要不来，我就放过你，可我似乎不能和那蚊子心灵相通，它不厌其烦的飞来飞去，想起大话西游里三藏法师，嘴角不由得就笑了，真佩服写大话西游故事的那位大大，想着，胳膊一痒，又被咬了。于是，我被咬的胳膊不动，拿起电蚊拍，照着蚊子的退路拍去，结果……果然，没拍中，果然是一只老奸巨猾的家伙。又想起，咬人的蚊子都是母的，那是不是要说，果然是聪明伶俐的美蚊子呢？好吧，我又开小差了，回过神，想了一会，快速在键盘敲击下一段文字，是关于盗墓贼遇到一群怪物，手掌大的蚊子，他们惊慌失措，面对这种变异的蚊子人类内心的恐惧就应该表现出来，给他们一个惊叫，惊恐，最后在给那些蚊子一些恐怖的能力吧，对了，就吐血，我要让蚊子在故事里吐血，为自己这个想法高兴了一阵，虽然写的有些天方夜谭了，但似乎有一种现实中得不到的满足感。刚刚写好盗墓贼们经历千辛万苦的搏杀灭掉最后一只巨大蚊子，我发现我想哭了，因为现在此刻正有一只蚊子叮在我的脑门上。天啊！蚊子竟然叮在我脑门上，一巴掌迅速果断拍上去，结果蚊子溜之大吉，自己挨了自己一巴掌，无奈，忍着疼安慰自己那蚊子一定是觉得自己智商不够，来我这吸取一点，就一点，其实对我没什么损伤的，现在都流行资源共享，本人就共享一回吧！
我发现自己还是挺阿q的，其实阿q也没什么不好，也没什么错，就是运气不好，点背而已。又写了一些，终于把道家文化写进去了，于是嘘一口气，感觉很大的成就，可是现在盗墓贼们到了第二个供电了，接下来要面临机关的考验了吧，应该参入一些奇门遁甲的东东了。哎，继续翻阅资料，我觉得要是再多研究研究我也许可以真的去看看风水，对对八字了，心中偷笑……
时间如流水，如细沙，这是谁说的？我真佩服他，说的果然没错，不知不觉已经十一点，夜深了，看看QQ好友，想聊的人要么不在，要么QQ斗地主中。陪伴我到深夜的只有那只还在嗡嗡盘旋的蚊子，心里暗暗说：“还好有你。”于是洗一下，爬进被窝，把自己藏起来睡觉，对着黑暗，轻声说道：“美蚊子，今晚你已经吃饱血了，算你陪我的小费吧！睡了，别来烦我，今晚我不想杀生……哦，忘记说了，晚安。”
啪一声，登关上，躲被窝，自省一下……
夜思散文随笔9
坐在床头上，紧紧地捂着棉被，安静地，感受夜的黑。
这个周末，家里，就只有我跟那条花鱼了。我，时不时去逗下花鱼，让它追着我咬，隔着玻璃，可花鱼还是很凶地撞过来。再骂它两句，看你凶吧，再凶，我就不喂你，今儿个，我不喂你就没人喂你了，哼哼！
女儿考完试放假了，跟小叔子他们去旅游，老公又去了中山，这家里，就我们两个各自精彩了。
夜色深沉，依然的没有一点睡意，捂着被子，剩着夜色，思绪又飘去了很远。这张棉被是青送给我的结婚礼物。时过十几年，还是如初的温暖。棉被的棉花，全是青家里种的，青妈妈一朵一朵的给我摘的，然后将棉花做成的被子。记得那年去她家乡，那一田一田的棉花絮白絮白，棉絮柔软柔软，看着好开心；一串串的玉米挂在门前屋后，门前还有一棵高大的红枣树，许多的枣子已成熟，那会老公还爬树上摘，欢天喜地的。青是我一起工作过的同事，温婉的北方女子。自从那次回来后，与青联系过一两回，后就失去了联系，电话也打不通，最找不到人。十几年过去了，可依然仿如昨日。山长水远，天各一方。青，你还好么，惟愿还有那么一天，我们再次相聚。惟愿，你过得比我好。
下床，开灯。这个房间转转，那个房间转转，真静啊。记忆里已记不起什么时候一个人守着这静夜了。自从有了老公，有了女儿，从没有过一个人的夜。就算老公出差不在家，也有女儿陪着。现在，就我一个人守着屋子，守着这一个静静的夜晚。
那俩个家伙，各自去逍遥快活去了，嗯，嗯，留下我一个人在家看屋子。
女儿的房间，一张公主床，二层，一个浅蓝色的大衣柜，一张有书架的书桌，一辆自行车。东西不多，却是给她弄得很凌乱，这个小刁蛮，长着男孩子的性格，大大咧咧，从不会自觉去收拾。最近，老气得我哭鼻子。唉！自上次吵架后，脾气似乎收敛了一些，知道体谅妈妈了，外出也知道给我发个短讯。“一切安好，勿念，晚安”，虽然只有几个字，却也算是安慰了。由此，我又想到了博上的好些人，那些一路走来的好姐妹，为这件事，她们为我出谋划策，让我更深的看到自己的.不足，让我，更多地重视自己行为的不当，从而走向更好。谢谢你们，真的，感谢有你们一路陪伴安慰，一路温暖。
享受着一个人的孤独，也享受着一个人的安静。思绪由近及远，又由远及近，来来回回，也是围绕着家人，朋友，围绕着家而心生许多情愫。忧伤、感叹、留恋、思念、埋怨、激情、淡然、放纵、依赖、失望、希望，这一切的一切，都只因有一个善感的心，是一个感性的人。
客厅，也是很简洁。电视柜，电视，饭桌，冰箱，沙发，一个小小的鱼缸。自从红鱼死后，就只剩下花鱼了，也有去花地湾买过其它鱼回来给它做伴，可一夜之间，其它的鱼都被花鱼追咬得血迹斑斑，鱼鳞全掉了，不得不放上天台的池里。自此，花鱼就只有独自一个了，天天享受着孤独。
当然，也不全是孤独。还有我的琴声陪伴着它，吉他。对于我，现在只是乱弹琴，基本上不成调了。呜呼，一切得从头最来，希望我的热情还在。每每拨弄琴弦，老公就戏笑，“嗯，别人是对牛弹琴，你是对鱼弹琴”。嘻嘻，对鱼弹琴总好过对牛弹琴吧。于是，也如女儿一样，开心得扮个鬼脸。
年底，这日子真的是乱弹琴，没有一点次序了。同事天天晚上加班，事情天天叠加，做也做不完。可年关将近，无论怎么弹，也要将它弹出来，心情呢，也随着这大弦小弦一起跌落，起伏，这一曲啊，真又急又乱。
夜深沉，人无眠，再拥着被子，静坐。
隔着窗帘，月的余光若隐若现，心里默念着那首无人不晓的古诗：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡”。古往今来，天涯咫尺。月依然是那个月；夜，也一如从前的静美。李白啊，李太白，时间与空间我们是离得很远很远了，可又觉得很近很近。你的诗一次一次地撞击着后人的心扉，一次一次地让后人在安静的夜里，起思乡之情，思念之情！
夜思散文随笔10
窗外，飞雪飘飘。一种关于岁月匆匆流逝的痛楚随着落雪的清凉，慢慢地，慢慢地倾落在我面前铺开的纸上，一行，一行……
这一行一行的情绪都来自于一个电话，是妻打来的，祝福我生日快乐。听着电话中妻子温暖、亲切的话语，我猛然意识到，岁月在我还没有来得及脱却梦想和幼稚的时候，就把我抛过了而立的门槛。而立而立，该是一个人有所收获的年龄，可我拿什么作为向岁月的进献？面对妻子的祝福，我几乎无言。我把很多的爱给了这个世界，看到别人因我的付出而欢笑，我就愿我这份生命是一个漫长的过程，让我奉出今生能有的更多的爱。可是，在匆匆的流逝中，谁又抗拒自己的老去？
时光的流逝确实是一个令人惋惜的过程，它的珍贵往往在人们面临衰老，面临疾病，面临死亡的时候愈显明晰，而生命中，失去的往往比得到的要多。我把关于岁月流逝的思索千次百次地写在纸上，写在心上，可仍然不能排解心中关于岁月匆匆的这种悲剧性意识。因为，所有的时光都只会有一次，这正如打碎一个花瓶，一个美丽的花瓶，只要你把它打碎了，那你无论怎样的努力，它都不会再回复原先的美丽。随同岁月逝去的，还有我们的欢笑，我们的痛苦，和我们日日思念的那个梦想。
一千多年前，一位忧伤的诗人就用他美丽的诗歌表达了他美丽的忧伤：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知多少？”飞鸟鸣啼，落英缤纷，风雨夕昼，这样清新的气息中，逝去的难道只有鲜花？难道只有飞鸟？或者这引人愁思的风雨么？当你的灵魂极力与诗人的灵魂接近时，你会觉得，这美丽的诗句后面藏着一个诗人忧伤的心：花儿坠地，诗人的年华也坠地了啊！原来，关于岁月匆匆流逝这一令人长相思索的命题让人们至少想了一千年！可是，千年前的那个诗人啊，难道关于岁月的诠释就只能用那个让惭愧的“春眠”么？
历史长河，漫漫古道，曹操横槊而啸，岳飞持枪而吟；李白壮思逸兴，陆游身卧病榻而不忘恢复故土。在匆匆的流逝中，还有人闻鸡起舞，还有人夙夜不寐，在他们的心中都驰骋着一种豪气，一种与时光与命运抗争的豪气。其实，在这不到百年的生命旅程中，有几个人不想顶天立地？有几个人不想驰骋四方？我也永远都不否认自己心中有份踏遍千山万水的狂妄梦想，渴望在脚步与心灵的长久探寻中创造一份属于自己的价值。我认为，人，生活在这个世界上，就该为它创造些什么；一个人的灵魂应该与他（她）的肉体并存。若没有思想，我们的存在岂不是一具行尸？虽然，面对别人的收获，我们常常在羡慕之中夹杂着一种难以言说的嫉妒，在别人的荣耀中，我们不愿却又无可奈何地湮没了自己。但是，在这样静静的夜里，在咀嚼苦涩的时候，我们仍会向自己发出一声强烈的质问：难道上帝创造我们就是让我们平庸的生，然后平庸的死？这声近乎嘶喊的质问让我们有了那暂时的清醒，然后，在纸上，在心中，我们承认了别人的取得，承认了自己生命的苍白是因为自己有意无意地抛置了自己的梦想。
这样的生存，是一种让人惭愧的过程。我当然也知道自己是一个凡人，没有必要让自己像圣人一样整天沉浸在这些其实很虚幻很玄妙的思索中去。可在点燃香烟之后，看着飘然而起的烟丝瞬间化为虚空，我就总在心中告诫自己，告诫自己可以做一个凡人，但绝不要做一个庸人。父母给了我活着的肉体，世界给了我生存的空间，无论如何，都不能让自己的生命流于苍白。起码，作为一个人，我们不能就这样在叹息中任由岁月抛置我们而去，关于人类起源的美丽的神话，也在启示着人们创造更美的伊甸园。
在这充满坎坷，也充满欢乐的生命旅程中，我把自己的脚印写成诗歌，然后再用诗歌去鼓励脚印。一切的思索都是为了更好地存在，毕竟，人不能面对过去的美丽或者失落而长久的停息，毕竟，岁月匆匆。
难以尽述的痛楚不能成为前行的羁绊，岁月匆匆，年华易逝，让心中不灭的信念支撑自己，用血和汗去换取人生的欣喜，不管自己能否成为一种有价值的存在。我想，这样的生存，都会让人无愧地活着，让人无愧地笑着，无愧地面临人生的风风雨雨。
